Челябинский террорист или исповедь маленького поганца

Когда-то я был маленьким, мало того, я был жутким пакостником и поганцем. Постоянно придумывал разные падлянки и воплощал их в жизнь :) В общем, жил под девизом «Нету большей радости, чем делать людям гадости» и «Сделал гадость — на сердце радость!». Самое главное, что я мастерски косил под паиньку и умело заметал следы, поэтому моя репутация была непоколебима, бабушки у подъезда всегда ставили меня в пример. И я никогда не получал по башне :)
Но один раз я отмочил такое, что сейчас бы назвали модным словом ТЕРРАКТ

А все просто, я применил в ход оружие массового поражения — боевые удушающие газы.
Если кто подумал, что я, обожравшись гороха, залез в маршрутку и напердел, то он будет в корне не прав! Все гораздо круче…

Мой страший братан служил когда-то в ОМОНе и ездил в Москву разгонять демонстрации и митинги (начало 90х там было довольно шумно). Дык вот, оттуда он привез милую штукенцию — гранату со слезоточивым газом. Как недавно опознал ее по картинкам из гугля, это была Черемуха–6М. Она тихо провалялась в шкафчике несколько лет. Пока до нее не добрался я. ВАУ!!! Такая офигенная вещь!!! Наверное Усама Бен Ладен почувствовал бы то же самое попади ему в руки ядерная боеголовка. И вот я дома с братом и закадычным друганом. Родители в саду, делать нефиг, маемся от безделия. Вспомнил про гранату, решил испытать. Тока где??? Цель терракта должна быть закрытой от посторонних глаз и должна иметь быстрый путь отхода. Что может быть идеальней собственного подьезда? Тогда вперед!

Откручиваю защитные крышки, приоткрываю дверь, дергаю за торчащую из гранаты нитку. Нитка рвется. Вот гадство! На помощь приходит Миха и протягивает плоскогубцы. Хватаю ими за стальное колечко и выдергиваю чеку. Раздается хлопок, как от шампанского и легкий дымок из дырочек…

— Просрала, разочарованно подумал я, но все же швырнул цилиндр в глубину подъезда. Не успел я закрыть дверь, как стены подьезда потяс мощный взырв (это уже тянет на хорошую петарду), а затем последовало зловещее шипение… Судя по звукам, а также по удушающему запаху, доносившемуся через двойную дверь, я понял, что в подъезд трансформировался в газовую камеру, не хуже Гитлеровских.

Гляжу в окно (я жил на первом этаже) из подъезда валят клубы густого едкого дыма. Понимаю, что нашкодил СЕРЬЕЗНО, даже слишком, очко резко падает на минус :) Бля!!! Щас если вызовут ментов, то найдут гранату, а на ней мои пальчики! Все, прощай пионерская репутация…

Решение нашлось быстро: Надо изъять улики, пока место преступления скрыто дымовой завесой…
Одеваю тапки, выскакиваю в подьезд. Делаю первую ошибку — вдох, тут же захожусь жестоким кашлем, чуть легкие не выкашлял… Задержав дыхание, пытаюсь разглядеть корпус гранаты. Да… Не зря его зовут слезоточивым :) Глаза дико режет, смотреть нельзя, дышать тоже, дверь квартиры затерялось где-то в желтой мгле… Нащупал почтовый ящик, немного сориентировался в пространстве (а воздуха в легких почти не осталось, уже перед глазами круги пошли…) добрался на ощупь до квартиры. Отдышался. Бля. Ядреная. Надо что-то делать…

ИДЕЯ! Лезу в кладовку, достаю маску для подводного плавания. Напялил, сделал ряд дыхательных упражнений, вдохнул и скрылся в газе :).
Бегаю по подьезду…ищу эту заразу… НЕТ НИГДЕ! Ну не испарилась же она!!! Вдруг открывается дверь и лицом к лицу сталкиваюсь с алкашом-соседом. От перегара у меня запотела маска, я от неожиданности впал в секундный ступор. Не знаю, что представилось замутненному спиртами сознанию соседа, когда на него из облака желтого, удушливого газа глянуло нечто, гуманоидного вида, с иллюминатором вместо лица и яростно машущее руками, но его глаза стали как донышки стаканов и он с воплем «Боже святы!!!!» Захлопнул дверь. Я же, загибаясь от смеха и нехватки кислорода, рванул в квартиру. Отсмеялся, отдышался… Смотрю в окно… Глядь, из газового облака, что вываливается из подъезда выходит бабка с мусорными ведрами, выкидывает мусор и заходит обратно в подъезд, как будто ничего и небыло! Дааа, видать эта бабуля еще в первую мировую к газовым атакам привыкла, а там хлор и иприт был, что ей какой-то CN :)

Подвалил сосед. Зашел в подъезд, с матами вылетел оттуда как от пинка под сраку. Кашляя и матерясь он объяснил собравшейся толпе, что там ацки глаза ест. Приехали, наконец, бравые пожарные, напялили противогазы и ушли во мглу, расфигарили оконные рамы, проветрили… На вопрос окружающих: Че это за херня??? ответили гениально: ДЕТИ ПРОТКНУЛИ ГАЗОВЫЙ БАЛОНЧИК.

З.Ы.
Гранату я так и не нашел, видать она улетела из подъезда. На память остались только крышечки от гранаты, покрытые изнутри желтой пылью. Если ее поднести к носу и вдохнуть, то в носу начинает немного свербить…

Запись опубликована в рубрике Добрый мальчик с метками , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

10 комментариев: Челябинский террорист или исповедь маленького поганца

  1. Нефикс говорит:

    Вроде бы, оболочки таких гранат сгорают к чёртовой матери.

    • DI HALT говорит:

      Они наверное разные бывают. Эта была пластиковая, пластик толщиной милиметров 5 наверное, она вообще не прогибается. Чем то она напоминала мне старый совковый флакончик мыльных пузырей.

  2. lana говорит:

    попадись мне такой засранец в моём подъезде — кирдык мальцу! :-Е
    ди, ну скажи, что ты щас вырос, ума набрался, что опять «пионер — всем ребятам пример» =)))))))

  3. Pavel говорит:

    С газового балончика, того что для самообороны продается, снимается защитная конструкция что вокруг кнопки спуска, возле кнопки ставится спичка и от донышка до спички натягивается жгут резиновый плоский. Если спичку выдернуть и ли сломать, жгут зажимает кнопку и весь газ выходит. Опробовано было тоже в подъезде, только не в своём. После был придуман механизм выдергивающий спичку, механизм пережигающий спичку и тп. В итоге стало возможно запускать по таймеру… следующим объектом был школьный туалет…

  4. DEHISKO говорит:

    блиин ваще жесть я преждставил нечто… гуманоидного вида, с илюминатором вместо лица и саседа и чуть не помер

  5. Shureg говорит:

    У нас где-то до 93-го на лестницах через этаж стояли ведра литров по 20 для пищевых отходов («свиньям»). Моим хобби было выбрасывание содержимого этих ведер в окно на 9-м этаже, все разлеталось по балконам. А сколько помоек было подожжено…

Добавить комментарий