Последний Герой Труда (часть 0Ah)

ПОДЛЯНЩИКИ
Мало нам было хохм и развлечений на заводе, так мы еще прикалывали друг друга как могли. Порой весьма жестоко. Вот несколько забойных приколов.
Сварка рулит!
Есть такая профессия — литейщики. Есть у них форменная обувь, по сравнению с которй так любимые скинхедами гриндера и мартинсы так, пляжные тапочки. Это огромные говнодавы, по щиколотку закрытые металлическими деталями, разшибающие кирпич в крошево с одного легкого удара. Одел такие и ты настоящая ходячая смерть. Но это так, к слову. Короче, идем мы с Маратом (мой наставник) смотрим один из литейщиков дрыхнет на рабочем столе гидравлического пресса, пресс не работал уже много лет, потому мужику было пофигу. Ну мы и решили его подколоть. Кликнули сварщика и по быстрому приварили его стальные говнодавы к плите пресса…
Потом врубил питание пресса и включил двигатель главного привода… Раздался грозный рык, и железная махина угрожающе завибрировала. Мужик резко проснулся, понял ГДЕ ОН и ЧТО ПРОИСХОДИТ!!! Дальше были кадры из первого терминатора. Киборг, в ватнике, с горящими глазами, яростно скребя по плите своими манипуляторами, тщетно пытается выползти из под пресса.
Вскоре он увидел нас, подыхающих со смеху, а также то, что двигатель вообще не подсоединен к прессу и работает вхолостую. Далее пошли такие матерные арии, что даже я постесняюсь их произнести. Мы с Маратом очень много узнали про себя, про наших родных до седьмого колена и про наши шутки. Мы же, пока он не выполз из своих сапог и не надавал нам фунтелей, свалили в соседний цех. Он потом долго гонялся за Маратом, но тот бегал быстрей, а я, как всегда, остался ни при чем, хотя идея была моя, но кто подумает на скромного практиканта 0=))))), а Марат был известным на заводе приколистом.

Красная тревога.
Как-то раз меня хорошо подкололи наши пацаны. Прихожу я в раздевалку, подхожу к своему ящику… ОПА!!! Замок спилен, а вещей нет. СПИЗДИЛИ!!! АААА БЛЯ!!! Че делать? Как домой ехать? Я тут, понимаешь, в промасленной спецовке, да в рабочих говнодавах. Епт! Да еще на улице холодно. Бля бля бля!!! Бегом к главному энергетику, мол вот случилась такая херня… Он поднимает охранку и передает ориентировки на украденные вещи. На всех проходных начинаются шмоны. Ладно. Тем временем мне один из электриков посоветовал пройтись и посмотреть может они у кого в ящике. Ящики, конечно, закрыты, но заглянуть в щели можно… Хватаю я фонарик-прозвонку (он тогда еще был жив) и бегом в раздевалку. Отгибаю дверку, свечу в щель, гляжу. Нету, нету ,нету. Опа! Кажись мое… Замок, бля, тоже мой. И ящик… мой. ММать!!! СУКИ!!! Они мне ящик подменили, целиком, вот уроды!!! ААААААА!!! Сволочи… ГРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!! :-ЕЕЕЕ Месть будет страшной!!!
Звоню в охранку, предупреждаю, что нашли вещи.

DI HALT наносит ответный удар.
Ладно, уроды, этот раунд был за вами. Будет и на нашей улице праздник. Вы только подождите, пусть все устоится. Месть это блюдо которое надо подавать холодным…
Прошло две недели, у нас начался ремонт в душевой, а значит по всей раздевалке протянулись провода, появился сварочный трансформатор…
И вот, в один прекрасный день, когда только и ждешь конца смены, чтобы сорваться на волю, домой, радоваться Солнцу и гулять на свежем воздухе, я наглухо заварил этим засранцам их ящики с одеждой. Ааааа…. ОООО!!! Эта сладкая МЕСТЬ!!! Бу-га-га-га!!! Бу-га-га-га!!! Бу-га-га-га!!!
В конце смены я, раньше всех сорвался в раздевалку, оделся и подорвался домой :) Проходя мимо окон раздевалки я услышал трехэтажный мат моих одногруппников и вопли и гневные вопли из окна в мою сторону. Показав на прощанье пацанам фак я, насвистывая песенку, пошел домой. Сзади раздались отчаянные удары железа о железо…

Школа юных Баттхедов или DI HALT делает контрольный выстрел в… задницу.
Но ящики это так, фигня. Они покумекали, подсуетились, притащили лом и быстро отломали сварку. О чем мне радостно потом поведали.

Стекловата это такая мерзкая вещь, состоящая из тончайших стеклянных нитей. Если хоть немного попадет на кожу, то мельчайшие частицы стекла впиявятся в микроскладки кожи, вызывая нестерпимый зуд. Избавиться от которого чертовски сложно. Само проходит со временем

О наивные, не знаете вы, что смерть вам пришла! Смейтесь смейтесь, я еще дам вам просрацца. Вот увидите! И ушел обдумывать месть…
Через неделю, стоя по колено в стекловате и привинчивая шлейфы, меня осенила злая мысль! Гыыы!!! Ключ от их ящика у меня был (равно как и у них от моего, на всякий случай) потому я отмочил новую падлу: Надев толстые брезентовые рукавицы, взяв хороший пучок стекловаты, я открыл их ящик и хорошенько натер им этой самой ватой… туалетную бумагу! Бу-Га-Га-Га!!! ООО Эта СЛАДКАЯ МЕСТЬ!!! Бу-га-га-га!!! Следующие два дня (потом просто кончилась обработанная ватой бумага) на корефанов было жалко смотреть. Они весь день яростно, аки Баттхед, шкрябали свои задницы. И имели весьма страдальческие лица. Я же, честно им сочувствовал и пытался узнать «что они сьели и может у них аллергия какая?».

продолжение следует

Запись опубликована в рубрике Добрый мальчик, Последний Герой труда с метками , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

12 комментариев: Последний Герой Труда (часть 0Ah)

  1. Dima-simfer говорит:

    Не так весело, как у вас, но был тоже случай.
    Собралась наша бригада в обед в коморке. Настроение что-то весёлое было. Вроде перед новым годом. Поприкалывались друг с друга по каким-то мелочам и один из нас вышел в туалет, оставив при этом в коморке свой телефон и сигареты.
    2 факта из жизни этого товарища:
    1. Он тогда постоянно резался в ИЛ-2 по сети с такими же фанатами;
    2. Вследствие первого факта он часто опаздывал на работу, за что часто отхватывал от старшего над нами. Меня, как напарника, уговорили будить его по телефону.
    Итак, я беру его телефон и, т.к. будильник в нём был только один, начинаю клепать напоминалки каждые пять минут. Начал где-то часов с пол 6-го утра(он просыпался в 8 — пол-девятого.)
    Второй мой напарник берёт сигарету из его пачки, вытряхивает табак из неё себе в трубку, сматывает бумажу с надписями типа х*й и бросай курить и засовывает вместо табака.
    Рассказ жертвы на следующее утро:
    Летал я где-то до пол-четвёртого. Думаю, пойду покурю и лягу спать. (Курить после полётов сильно хочется, т.к. Сильно затягивает). Выхожу на балкон, достаю последнюю сигарету из пачки, прикуриваю. Она загорается! Что за нах! Прочитал послание, впомнил злыми тихими словами и пошёл спать. Только закрыл глаза, и тут началось….
    Он после ещё спрашивал, как я отправлял напоминалки ему на телефон.

  2. Dima-simfer говорит:

    Был ещё случай. Отправили нас с этим напарником в командировку. Комнатка, где мы жили 2 на 6 метров. Возле его кровати единственная розетка, возле моей(противоположный конец комнаты )- выключатель света. Я встал, приготовил кофе и пытаюсь его разбудить. Ноль. Включаю мангнитолу(хорошая, SANYO, японец.) Ноль. Делаю громче. Не открывая глаз он выключает магнитолу. Включаю. Паша, со словами «Му…ууу….» выдёргивает шнур из розетки и накрывает её своей лапой. Стою, смотрю на магнитолу. Затем на лампочку. 75 Вт. Должно хватить. Разбираю выключатель света и включаю параллельно ему магнитолу на полную. Паша с закрытыми глазами начинает ощупывать розетку и пространство вокруг неё. Открывает глаза, садится на кровати и таращится на пустую розетку и орущую в другом конце комнаты магнитолу.

  3. DEHISKO говорит:

    хахахахаха

  4. LamaK говорит:

    так, а можно поподробнее про обувь литейщиков?)

    • DI HALT говорит:

      Снизу вроде кожаных рабочих ботинок. Сверху они (аж до колена) обшиты чем то вроде синтетического войлока. Который не горит и ноге пох даже если на них металлом жидким плеснуть. Носы закрыты броней вроде половинки стакана, разрезанного вдоль. Так что если на ногу уронить стальную балку — ноге тоже пох, стакан выдержит удар только так. Стакан крепится по разному. Я видел несколько модификаций. Иногда на каких то заклепках, иногда имеет вроде ушек и уходит в район пятки, где клепается сам за себя. В общем, что то очень тяжелое и мощное. У нас литейщики в таких ходили только на индукторах, да на большой печи, где тяжелые формы гоняют. На точном литье такого трешака уже не было.

  5. TOS говорит:

    построили у нас на заводе цех горячего цинкования… таки наши оцинковщики додумались в ванне с горячим цинком оцинковывать… картошку! на резонный вопрос «зачем??» ну интересно же) — и это мужики, блин, лет по 40=)

Добавить комментарий