Последний Герой Труда (часть 0Ah)
Опубликовано 25 Окт 2005
Рубрики: Добрый мальчик, Последний Герой труда
Метки: Месть, Производство
Сварка рулит!
Есть такая профессия - литейщики. Есть у них форменная обувь, по сравнению с которй так любимые скинхедами гриндера и мартинсы так, пляжные тапочки. Это огромные говнодавы, по щиколотку закрытые металлическими деталями, разшибающие кирпич в крошево с одного легкого удара. Одел такие и ты настоящая ходячая смерть. Но это так, к слову. Короче, идем мы с Маратом (мой наставник) смотрим один из литейщиков дрыхнет на рабочем столе гидравлического пресса, пресс не работал уже много лет, потому мужику было пофигу. Ну мы и решили его подколоть. Кликнули сварщика и по быстрому приварили его стальные говнодавы к плите пресса…
Потом врубил питание пресса и включил двигатель главного привода… Раздался грозный рык, и железная махина угрожающе завибрировала. Мужик резко проснулся, понял ГДЕ ОН и ЧТО ПРОИСХОДИТ!!! Дальше были кадры из первого терминатора. Киборг, в ватнике, с горящими глазами, яростно скребя по плите своими манипуляторами, тщетно пытается выползти из под пресса.
Вскоре он увидел нас, подыхающих со смеху, а также то, что двигатель вообще не подсоединен к прессу и работает вхолостую. Далее пошли такие матерные арии, что даже я постесняюсь их произнести. Мы с Маратом очень много узнали про себя, про наших родных до седьмого колена и про наши шутки. Мы же, пока он не выполз из своих сапог и не надавал нам фунтелей, свалили в соседний цех. Он потом долго гонялся за Маратом, но тот бегал быстрей, а я, как всегда, остался ни при чем, хотя идея была моя, но кто подумает на скромного практиканта 0=))))), а Марат был известным на заводе приколистом.
Красная тревога.
Как-то раз меня хорошо подкололи наши пацаны. Прихожу я в раздевалку, подхожу к своему ящику… ОПА!!! Замок спилен, а вещей нет. СПИЗДИЛИ!!! АААА БЛЯ!!! Че делать? Как домой ехать? Я тут, понимаешь, в промасленной спецовке, да в рабочих говнодавах. Епт! Да еще на улице холодно. Бля бля бля!!! Бегом к главному энергетику, мол вот случилась такая херня… Он поднимает охранку и передает ориентировки на украденные вещи. На всех проходных начинаются шмоны. Ладно. Тем временем мне один из электриков посоветовал пройтись и посмотреть может они у кого в ящике. Ящики, конечно, закрыты, но заглянуть в щели можно… Хватаю я фонарик-прозвонку (он тогда еще был жив) и бегом в раздевалку. Отгибаю дверку, свечу в щель, гляжу. Нету, нету ,нету. Опа! Кажись мое… Замок, бля, тоже мой. И ящик… мой. ММать!!! СУКИ!!! Они мне ящик подменили, целиком, вот уроды!!! ААААААА!!! Сволочи… ГРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!! :-ЕЕЕЕ Месть будет страшной!!!
Звоню в охранку, предупреждаю, что нашли вещи.
DI HALT наносит ответный удар.
Ладно, уроды, этот раунд был за вами. Будет и на нашей улице праздник. Вы только подождите, пусть все устоится. Месть это блюдо которое надо подавать холодным…
Прошло две недели, у нас начался ремонт в душевой, а значит по всей раздевалке протянулись провода, появился сварочный трансформатор…
И вот, в один прекрасный день, когда только и ждешь конца смены, чтобы сорваться на волю, домой, радоваться Солнцу и гулять на свежем воздухе, я наглухо заварил этим засранцам их ящики с одеждой. Ааааа…. ОООО!!! Эта сладкая МЕСТЬ!!! Бу-га-га-га!!! Бу-га-га-га!!! Бу-га-га-га!!!
В конце смены я, раньше всех сорвался в раздевалку, оделся и подорвался домой :) Проходя мимо окон раздевалки я услышал трехэтажный мат моих одногруппников и вопли и гневные вопли из окна в мою сторону. Показав на прощанье пацанам фак я, насвистывая песенку, пошел домой. Сзади раздались отчаянные удары железа о железо…
Школа юных Баттхедов или DI HALT делает контрольный выстрел в… задницу.
Но ящики это так, фигня. Они покумекали, подсуетились, притащили лом и быстро отломали сварку. О чем мне радостно потом поведали.
О наивные, не знаете вы, что смерть вам пришла! Смейтесь смейтесь, я еще дам вам просрацца. Вот увидите! И ушел обдумывать месть…
Через неделю, стоя по колено в стекловате и привинчивая шлейфы, меня осенила злая мысль! Гыыы!!! Ключ от их ящика у меня был (равно как и у них от моего, на всякий случай) потому я отмочил новую падлу: Надев толстые брезентовые рукавицы, взяв хороший пучок стекловаты, я открыл их ящик и хорошенько натер им этой самой ватой… туалетную бумагу! Бу-Га-Га-Га!!! ООО Эта СЛАДКАЯ МЕСТЬ!!! Бу-га-га-га!!! Следующие два дня (потом просто кончилась обработанная ватой бумага) на корефанов было жалко смотреть. Они весь день яростно, аки Баттхед, шкрябали свои задницы. И имели весьма страдальческие лица. Я же, честно им сочувствовал и пытался узнать “что они сьели и может у них аллергия какая?”.
продолжение следует
Комментарии
3 комментариев на «Последний Герой Труда (часть 0Ah)»
Оставьте свой отзыв
Вы должны войти, чтобы оставлять комментарии.
Облако тегов плагина WP Cumulus требует для просмотра или выше.
Не так весело, как у вас, но был тоже случай.
Собралась наша бригада в обед в коморке. Настроение что-то весёлое было. Вроде перед новым годом. Поприкалывались друг с друга по каким-то мелочам и один из нас вышел в туалет, оставив при этом в коморке свой телефон и сигареты.
2 факта из жизни этого товарища:
1. Он тогда постоянно резался в ИЛ-2 по сети с такими же фанатами;
2. Вследствие первого факта он часто опаздывал на работу, за что часто отхватывал от старшего над нами. Меня, как напарника, уговорили будить его по телефону.
Итак, я беру его телефон и, т.к. будильник в нём был только один, начинаю клепать напоминалки каждые пять минут. Начал где-то часов с пол 6-го утра(он просыпался в 8 - пол-девятого.)
Второй мой напарник берёт сигарету из его пачки, вытряхивает табак из неё себе в трубку, сматывает бумажу с надписями типа х*й и бросай курить и засовывает вместо табака.
Рассказ жертвы на следующее утро:
Летал я где-то до пол-четвёртого. Думаю, пойду покурю и лягу спать. (Курить после полётов сильно хочется, т.к. Сильно затягивает). Выхожу на балкон, достаю последнюю сигарету из пачки, прикуриваю. Она загорается! Что за нах! Прочитал послание, впомнил злыми тихими словами и пошёл спать. Только закрыл глаза, и тут началось….
Он после ещё спрашивал, как я отправлял напоминалки ему на телефон.
Был ещё случай. Отправили нас с этим напарником в командировку. Комнатка, где мы жили 2 на 6 метров. Возле его кровати единственная розетка, возле моей(противоположный конец комнаты )- выключатель света. Я встал, приготовил кофе и пытаюсь его разбудить. Ноль. Включаю мангнитолу(хорошая, SANYO, японец.) Ноль. Делаю громче. Не открывая глаз он выключает магнитолу. Включаю. Паша, со словами “Му…ууу….” выдёргивает шнур из розетки и накрывает её своей лапой. Стою, смотрю на магнитолу. Затем на лампочку. 75 Вт. Должно хватить. Разбираю выключатель света и включаю параллельно ему магнитолу на полную. Паша с закрытыми глазами начинает ощупывать розетку и пространство вокруг неё. Открывает глаза, садится на кровати и таращится на пустую розетку и орущую в другом конце комнаты магнитолу.
хахахахаха