Получение VIP статуса в муниципальной поликлинике

Началось с того, что на башке у брательника вскочил ПРЫЩ, да именно так. Огромный такой, фурункулом зовется. Ну и подорвалась мама с ним в местную поликлинику. При виде прыща у терапевта случился баттхерт вида «АААА ОНО ЩАС ПРОРАСТЕТ В МОСК! СРОЧНО К ХИРУРГУУУУ, НА АМПУТАЦИЮ ГОЛОВЫ!!!». Ну делать нефиг, пошли к хирургу, благо он был на месте. Тот, не отрываясь от распития чая, отправил маму с брательником в челюстно-лицевую хирургию, мол не его это дело. На другой конец Москвы, между прочим. Ладно, послали — пошли. В челюстно сделали глаза какающей белочки, дескать мы тут из квазимод делаем не квазимод, а какого хера вы тут со своим прыщем приперлись то вообще? Пусть местный хирург это все вырезает и чистит. Топают обратно, к лечащему. Так и так, хирург не хочет (да и нет его, конец рабочего дня), а там нас послали и чо делать? В ответ та единственно что смогла предолжить, так это рецепт на антибиотики в замен на отказ от госпитализации.
 
Изрядно набегавшись по Москве и так толком ничего не добившись мама решает нанести контрудар и катает официальную заяву, да никому нибудь, а напрямую мадам Арбидол (она тогда еще была министром здравоохранения). Описывающее в красках все это дерьмо. И тут все заверте…
 

С дальней авиабазы минздрава в адрес всех чекпоинтов полетела огромная стая черенков от лопат, которыми начали яростно иметь всех причастных к хождениям мамы по кабинетам. Драли и пидорасили оба этих медучреждения и в хвост и в гриву, без вазелина, до свежего мяса. С интервалом в несколько часов маме начали названивать все подряд, сначала заведующая, потом главврач, потом злосчастный хирург, потом главврач челюстно-лицевой. Все каялись, извинилясь и божились, что такого не повторится.
 
По мере того как письмо шло по инстанциям от зама к заму, в адрес несчатных лечебниц вылетали все новые и новые эскадрильи черенков от лопат. Всего было три или четыре налета с интервалом в несколько дней. В итоге выжили лишь немногие.
 
Маме же от канцелярии министра пришла отписка, дескать ребенок поступил в удовлетворительном состоянии, от предложенной госпитализации отказался.
 
Но это не конец истории, а только начало. Спустя какое то время мама с братом опять подорвались в больницу и им потребовалась карточка. Тетка, сидевшая в регистратуре отправила к терапевту, мол карточка там. Терапевт отправил в регистратуру, а на заяву, что там карты нет выдала хамским тоном, что дескать сами следите за своими картами. И нефига тут шляться и отвлекать.
Мама же, не сильно стремаясь, вломилась в подсобку терапевта, где хранятся карточки и нашла там искомое. Это было не трудно, т.к. медкарта брательника имеет размеры нехилого чемодана и без ручек не переносится. Она не лежала в ячейках по фамилии, а валялась на полу в горе несортированных карт.
 
Только она успела возрадоваться находке, как на нее с криками кинулся терапевт, мол какого хрена вы тут делаете, вам сюда нельзя, и вообще кто вы такая и хуле тут вообще делаете.
 
Отобрала карточку, открыла, что то там увидела… и тут у ней подкосились ноги, губы задрожали, а сама она, изменившись в лице, стала извиняться и причитать, чуть ли не рыдая, что она не виновата, у ней просто очень тяжелый день и кто то там из родных умер.
 
Видать тайный знак в карточке неиллюзорно намекнул на эскадрилью летающих лопат.

Запись опубликована в рубрике Разное с метками , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

5 комментариев: Получение VIP статуса в муниципальной поликлинике

  1. Gudd-Head говорит:

    Почему-то думал что ты в Челябинске…

  2. CSM101 говорит:

    Меня за мою бесчеловечность чаще зовут терминатор или робут нежели просто Диман. Да и внешний вид как у терминатора. Поэтому у меня везде VIP-статус.
    Вспомнил апрельскую диспансеризацию… Во был ржач! Расскажу как началось, а то целиком больно длинно.
    Распахиваю дверь, вхожу в холл… Стеклянными глазами осматриваю помещение, роботическим шагом направляюсь дальше. Пробираюсь по коридору, расшвыривая всех в разные стороны(было переполнение человеками). Подхожу к нужному кабинету, вижу — стоит NT (моя хорошая знакомая, не побоюсь этого слова друг) и несколько человек перед ней. Поздоровались, с очередью разрулились. Сходил по своим делам, возвращаюсь. NT в кабинете, а на моем месте стоят три типа. Один повернулся, увидел меня, офонарел. Я им монотонно: Пошли вон. Живо! Те че мол, давай поговорим. Я — Говори, кусок мяса! Те переглянулись, один уж замахнулся, но тут я выворачиваю его руку, беру за плечо и с размаху швыряю через коридор в другую стену. Я то знаю что делаю, не впервой, я уже умею больно и без травм… Все сразу разбежались. NT выходит из кабинета: Что, кто-то убился апстену???
    З.Ы. Вот такой он — мой Hard VIP )))

    • DI HALT говорит:

      Рано или поздно нарвешься или на нож или на травмат. А наехал ты не в кассу. Очередь проебал — сам виноват.

      • CSM101 говорит:

        Не думаю. В нашей дыре ножи, травмачи и шокеры только по ящику и видели.
        А те типы какими-то недогопниками были. Если бы были нормальными людьми, то я конечно бы уступил. Тем более NT их предупредила, что «за мной еще вон тот вон отморозок», указывая на уходящего меня.
        А так меня потом стоящие в очереди поблагодарили даже. И понятно: бегаешь ты весь день по больнице, вот последний кабинет остался, а тут какие-то гопы вперед всех прорываются и стоят как обкуренные ржут на все отделение.
        Я вообще миролюбивый и дружелюбный, только идиотов не переношу.

Добавить комментарий