 |
31 декабря 2005г.
Сижу вот я и, как щас помню, говорю:
Читать далее
О музыке…
Это вам не сраное «марио» на сканере прозудеть!
Чую будет хитом!
Жгут чуваки :)
Кстати, о ручках. У меня была Ауди 80 тех же годов, что эта Джетта. Т.к. Audi это часть фольсквагена, то запчасти там одинаковые и ручки у ней были точно такие же. Уебищные :( Мало того, что неудобные (надо было тягать мелкий такой шпенек внутри неподвижной ручки), так еще реально ломались постоянно. Причем ломались только пассажирские. Водительская дверь работала идеально. Видать там деталька была стальная, а вот в остальных был пластик и стирался моментом.
Но в целом машика была просто сказка :)
О ТЗ
В нашем с Длиным сообществе ru_radio_electr проскочило адовое ТЗ:
Микрофон — Arduino — MIDI
Всем привет! Помогите оценить сколько будет стоить изготовление устройства.
ТЗ: Хочу чтобы мне сделали устройство, которое бы генерировало midi сигналы «пим-пим-пим», когда в микрофон говорят голосом «туц-туц-туц».Хочу, чтобы это устройство было на базе Arduino. Чтобы подключалось к компьютеру при помощи USB. Чтобы микрофон был стандартный типа Logitech и подключался через джек 3.5 мм.
Клавиша MIDI, которая будет срабатывать роли не играет — это должна быть кака-то заданная нота и заданная длительность.
Роль играет только громкость из микрофона, а не нота.Хочу, чтобы был потенциометр регулирующий задержку между «туц-туц-туц» и «пим-пим-пим».
Регулируется задержка1 от 0 секунд до полсекунды в следующей схеме:
«туц-задержка1-пим-задержка2-туц-задержка1-пим-задержка2-туц-задержка1-пим-задержка2-итд…»
задержка2 — не регулируется.Таже хочу чтобы был потенциометр регулирующий уровень сигнала с микрофона, то есть «туц-туц-туц» могут быть произнесены громче или тише.
Также в тот же момент что и посылается midi сигнал должен мигать светодиод.
Пожалуйста, скажите сколько мне нужно денег приготовить за разработку такого устройства? Включая arduino nano и всю рассыпуху.
В процессе глума и стеба в комментах родилось гениальное:
Здравствуйте! Я, Дима unburden. Хотел бы чтобы вы сделали устройство, на Arduino суть такова… Пользователь может говорить в микрофон «туц-туц-туц», «пим-пим-пим» или «задержка1″. И если пользователь говорит «туц-туц-туц», то «пим-пим-пим», микрофон стандартный типа Logitech набигает при помощи USB и через джек 3,5 мм. Можно регулировать задержку… (с)tanner_of_kha
И вот тут меня просто порвало :)))) Пора форсить новый мем «Можно регулировать задержку», а то Корованы уже приелись.
Зохавать весь ЖЫР можно в оригинальном посте.
А вообще ТЗ почти что нормальное, по нему вполне можно понять, что хочет заказчик. Т.к. я видел ТЗ и похуже :))))
Микромашинки Q-Steer и Choro-Q
Лет так десять назад, когда брательник был совсем мелким, появилась у него одна такая маленькая и пузатенькая зеленая машинка. Не больше спичечного коробка, с пружинным механизмом. Знаете наверное такой — прижимаешь ее к полу, оттягиваешь немного назад, отпускаешь и понеслась. Так вот, несмотря на размеры и невзрачность, машинка эта была просто ад.
Рвала с места как ошпареная, покрывая комнату по диагонали за считанные мгновения. А если ее запустить в ведре, то несколько секунд носилась по стенкам как бешеная. В общем, полный угар. Прослужила на удивление долго, хотя на нее пару раз даже наступали. А потом просто испарилась. Видать кто-то из друзей брательника спер :(
Как оказалось это была машинка серии Q-Steer от японской фирмы Takara-Tomy. Можно сказать культовая коллекционная серия. Недавно я увидел реинкарнацию старой игрушки.
На этот раз на ИК дистанционном управлении. В мозги яростно полезли воспоминания и я, несмотря на довольно высокую цену для такой козявки, не удержался и заказал в инете сразу набор из двух машинок. С Машей на пару гонять, да кота развлекать.
Еле дождался посылку, попутно послав кучу лучей поноса нашей мерзкой почте, т.к. посылка то по трекингу уже пришла, но найти ее они не могли.
Разодрал коробку… В общем, умилительного визгу и писку было много :))) Давно меня так не плющило. Обожаю всякую мелкую и прикольную хрень :)))) Да чего я вам рассказываю. Зырьте сами… Читать далее
Веселая дорога
Зачетная была дорога. Всего то 270 километров.
Вначале, на выезде из Челябинска, прям передо мной сбили какого то деда, который имел глупость перебегать трассу. Ну да, жать тормоз в пол на узкой ледяной трассе, когда на встречу летят груженые фуры дураков не нашлось, так что деда проще было размазать. Мужик молодец, но из-за этого придурка возможно сядет.
Спустя примерно сто километров на обочине красиво разложилось оригами из легковушки, влетевшей в бок фуре. Легковушке конструкциями контейнера срезало крышу, видимо вместе с головами сидевших внутри. Красота.
Через еще километров пятьдесят, уже на моей обочине, освещаемая мигалкой ДПСников, лежала десятка. Точнее то что от нее осталось. Ее вмяло ровно пополам. Где то там, в кювете, был примерно вбитый до такого же состояния темный седан. Лобовуха хуле.
Через тридцать километров я сам чуть не уебался в мудилу который буксировал фуру вообще без каких либо огней. Это в шесть вечера то, когда темень, что глаза выколи. Вот так внезапно возникла из темноты монолитная стальная задница, едущая со скоростью 5км. Еле успел отторомозиться с восьмидесяти и благо обочина тут была широкая чистая и пустая, а мне хватило мозга отпустить тормоз и вырулить туда, а то на юзах бы в зад этой фуре влетел. Скорость была к тому моменту небольшая, километров пятнадцать — двадцать, но морду бы разбил.
Особо доставило, что чувак, обогнавший меня на скорости под 120, после зрелища размазаной в лепешку десятки резко оттормозился и дальше тошнил мееедленно медленнно. Километров шестьдесят наверное.
Интересно, откуда беруться идиоты, считающие что скорости в 90км час на трассе явно не достаточно и можно ехать быстрей? Вообще в таких случаях самая правильная тактика найти себе фуру побыстрей и тошнить за ней. Если чо она прикроет.
И все это на фоне яростно блющего на заднем сиденье кота. Укачало беднягу. Впрочем он, молодец, догадался обрыгать свою подушку и практически не зафачил сиденье.
Алкотрон
Некоторое несколько лет назад хитрые англичане решили наебать алкоиндустрию и вбросили в массы способ нажраться в гавно с помощью 10-50мл спирта. Делается это просто — спирт превращается в аэрозоль, смешивается с кислородом и дуется как кальян какой. Пять минут и поциент в гавно. Отпускает, правда тоже быстро. Доза микроскопическая и выводится организмом быстро. Никакого похмелья, никаких мерзких привкусов во рту. В общем, сплошные удовольствия (вредное воздействие на легкие взвесью спирта наверняка тоже присутствует, но это можно приравнять к вреду от обычного алкоголизма). Запатентовала это барахло компания AWOL и продает свои бульбуляторы по весьма негуманной цене в целых 3к баксов (впрочем, то было на момент написания этого поста в 2006 году, сейчас цена уже на порядок ниже, порядка 100фунтов). Однако, где наша не пропадала! На предмет всяких злоупотреблений наши студенты самые изобретательные студенты в мире.
Студенты автомобилисты — ДВСники
Не особо парясь собирают систему на базе карбюратора и кислородного баллона. А в чём собственно проблема? Спирт вместо бензина, кислород вместо воздуха. Полетели!!!
Кстати, этот девайс уже собрали и успешно опробовали умельцы из «Комсомольской Правды»
Студенты приборостроители — радиоэлектронщики
Берут стакан, клеят на дно пластину пьезокристалла и подрубают его к генератору ультразвуковых колебаний. Наливают в стакан спирт и врубают генератор, пьезокристалл дробит поверхностный слой жидкости в мелкую взвесь, подобную газу. Втыкают трубочку и по одному дышат.
Студенты энергетики — электроснабженцы
Используя промышленный ультразвуковой увлажнитель воздуха, кислородную подстанцию и цистерну спирта закачивают спирто-кислородную взвесь в вентиляционную систему здания. А что? Они же снабженцы, будут они тут ещё с микромощностями играться… Начинается общий угар. В это время снабженцы усиленно подсчитывают активные потери, возникающие в здании от активных действий толпы пьяного быдла и реактивные потери, являющиеся последствиями активных потерь, попутно высчитывая косинус фи пьяной оргии.
Студенты энергетики — автоматчики
Используя бытовой комнатный ультразвуковой увлажнитель и кислородный баллон, собирают систему поддержания объекта управления в заданной кондиции вне зависимости от возмущающих воздействий, как то открытая форточка, здравый смысл или шипящая жена. Для этого система охватывается как минимум двумя обратными связями по содержанию спирта в крови и в воздухе. После чего объект проверяется на устойчивость, дабы не падал и больно не бился головой о предметы и динамические характеристики, чтобы мог в случае чего быстро перейти на ручное управление и не допустить выхода системы за пределы заданной характеристики. Выход из алкогольного угара осуществляется рекуперативным способом, с возвратом продукта в вентиляционную систему, на радость снабженцам. Хорошо продуманная система обеспечивает хороший косинус фи и малые активные и реактивные потери, т.к. система управления не позволяет объекту выйти из заданной рабочей области, постоянно поддерживая его в состоянии между ништяковый полутруп и пьяное быдло.
Студенты энергетики — медтехники
Эти халявщики просто берут и юзают готовое достижение отечественного медпрома — ультразвуковой ингалятор Муссон-3. Даром, что ли их всех разогнали
Речь тут идет о специальности «Медтехника» Энергофакультета ЮУрГУ, которую расформировали не успев сделать ни одного годного выпуска, попутно вызвав мощный баттхерт у нескольких девочек которое вроде поступали на что то нежное и гламурное, а в итоге оказались в логове тяжелого машиностроения — на электроприводе да теплотехнике :)
Студенты энергетики — теплотехники
Решают не заморачиваться с пьезокристаллами и прочей высокой электроникой, они люди простые, мастера труб и форсунок. Из подручного сантехнического хозяйства собирают систему возгоняющую в котле, работающем на мазуте, пары спирта и смешивающие их с кислородом. Далее эта ботва прогоняется через турбину, где охлаждается, попутно выдавая крутящий момент для генераторов систем управления и прямиком к клиентам.
Студенческий консилиум
ДВСники собирают инжекторную систему, куда автоматчики, совместно с электронщиками впихивают микропроцессорное управление и обратные связи. В питающую систему подаётся, подогретый для пущей эффективности, спирт из котла теплотехников. Благодаря огромной мощности получившейся системы исходный продукт подаётся сразу же в вентиляционную систему по схемам разработанным снабженцами, а медтехники обвязывают всех биометрическими датчиками, дабы отследить перегрузку объекта управления…
Побояню немного
Однажды Владимир Владимирович™ Путин прилетех в Цюрих и встретил там министра спорта, туризма и молодежной политики Виталия Леонтьевича Мутко.
- Брателло! — радостно раскрыл объятия Владимир Владимирович™, — Ну ты дал! Наши все угорают. Не, ну ты молодец!
Владимир Владимирович™ хлопал Виталия Леонтьевича по плечам.
- Скажи, как ты решился? — спрашивал Владимир Владимирович™, — Ты же на весь мир себя клоуном выставил!
- Пять миллиардов долларов, брателло, — отвечал Виталий Леонтьевич не краснея, — Пять миллиардов долларов США. Тут себя не только клоуном выставишь… а и…
Владимир Владимирович™ слегка приподнял брови.
- Короче, дай мне тут разобраться немного, — пробормотал министр, — Надо же поляну накрыть…
И Виталий Леонтьевич поспешил прочь. (С)
Народ, кстати, тут уже народ подсуетился и появились картинки:
 |
Ненене, товарищи! Пилыч он олимпийский! Не надо размывать символику. В качестве футбольного логотипа должно быть что то круглое. Например, диск циркулярки.
Художники, АУ!
Loki ты уже родил один шедевр всероссийского масштаба. Есть повод отжечь еще раз!
Несправедливо
Она его кормит — он ее любит. Я же подозрительный тип который нагло тырит говно из лотка. Как результат — дрыхнет у нее на столе.
З.Ы.
А поменяемся ролями у кыса будет разрыв шаблона? ;)
З.З.Ы.
У меня на столе правда дрыхнуть сложней. Куда меньше места и больше барахла. Ничего, вот закуплюсь настенными кассетами для барахла, выкину хлам и поставлю теплую лампу накаливания — посмотрим кто где будет спать. Бугагага!
Видимо судьба
Ребенок подруги. Инвалид с рождения. У которого была настолько ущербная эндокринная система, что для его жизнедеятельности половину гормонов надо было вводить искусственно. Строго по расписанию, без пропусков. Несколько раз в день. Иначе кома и смерть. Мало кто верил, что он проживет долго. С таким диагнозом вообще редко кто выживает, единичные случаи на миллионный город. Однако он жил, являя собой почти что чудо. Он жил наперекор всему полтора года. Жил до тех пор, пока не убился упавшим на него телевизором…
Утомленный дверьми 2. Противостояние
Пару лет назад я писал про страну полузакрытых дверей. И вот, спустя годы, когда моя злоба достигла апогея и я готов был снести проклятую дверь с петель мощным сто десяти килограммовым тараном, я увидел источник зла. Ту суку, что с маниакальным упорством закрывала вторую створку двери подъезда. Аргхх!!!
Это оказалась бабка живущая со мной через стенку. Корячась и сгибаясь в гармошку, она с оханьем и кряхтением закрывала дверь, а потом защелкивала на шпингалет. На мой молчаливый вопросительный взгляд, буквально кричавший «НААААААААААААААААААХУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ???» она, скорчив козью морду, пробурчала, что дескать холодно (на улице было в тот момент +20) и вообще должно быть закрыто.
Арррггххх… Захотелось ее убить, но нет, бля. Я сдержался. Я добрый и хороший. Истинный пионер-Ленинец. Спорить я с ней не буду. Бабушка уже давно, видимо, гонит и пытаться донести до нее светоч разума и логики, что ссать против урагана . У меня есть враг, а значит теперь это не просто закрытая створка двери, а инструмент уничтожения и поле брани в одном лице. Аррргххххх!
Впрочем, что это я? Я же добрый и хороший. Все это знают. И даже в пример меня ставили. Да и бабушке я зла не желаю. Она же старенькая. Наоборот! Долгих лет ей и здоровья! А что такое здоровье?
Здоровье это спорт! Легкая зарядка по утрам никогда никому не вредила. Я ей даже небольшой курс тренировок составил:
- Легкая пробежка с пятого этажа на первый.
- Жим двери на себя.
- Наклоны вперед. Отличное упражнение на гибкость!
- Жим шпингалета вверх. Немного силиконового герметика в шпингалет дает приятную и необременительную нагрузку. Бодро тонизирующую и дающую энергию на целый день!
- Проворот шпингалета. Отличная нагрузка на кисти рук и разминка для пальцев.
- Жим шпингалета вниз.
- Шаг вперед, к следующей двери.
- Еще один подход.
- Закончили.
И так трижды в день!
Спорт есть молодость!
Общество чистых тарелок
Котэ еще толком всю квартиру облазить не успел, а уже жжот напалмом. С рождения его кормили королевской кониной и я решил не мудрить, благо пачку конины мне дали в нагрузку.
Сыпанул ему в тарелку. Не жрет… Ну, думаю, стресс связаный с переездом, не до жратвы в общем. Прошла ночь, освоился, бегает, мурлыкает. Уже успел погадить и разыграться, но не жрет. Более того, хочет жрать, мявчет. Бегает от меня до миски и обратно, чуть ли не за штаны тащит на кухню, мол отсыпь.
Прихожу — тарелка полная, но не жрет. Более того, подбегает и начинает яростно «закапывать» лапами. Мол ты чо мне, хозяин, за говно даешь? Дай ка я лучше его зарою от греха подальше. Хм, если враг не сдается его перезагружают!
Беру миску, ссыпаю содержимое обратно в пакет, пару раз встряхиваю, высыпаю в тарелку. Жрет! О! Видимо баг в прошивке.
Однако, через несколько часов, котэ опять начал настойчиво требовать ЖРАТ, а содержимое полной тарелки конины его не устраивало совершенно. Можно было, конечно, еще раз сделать перезагрузку корма, но это не наш метод. Дождемся аппаратного исключения — голод то он не тетка, он дядька! Причем весьма злобный, так что опустошение регистра таймера произойдет очень быстро, а прерывание не заставит себя долго ждать. Сменил воду, на всякий случай, стал ждать.
Под вечер с кухни раздался характерный хруст. Гляжу — жрет, да так, что за ушами трещит. Ага, работает! Подкрадываюсь — жрет! Так увлечен, что даже меня не замечает. Резко включаю свет — АГА! Кысо, сволоч такая, делает испуганно удивленный прыжок на пол метра в воздух, а по приземлению начинает корчить морды и яростно «зарывать» тарелку, мол чо это за дерьмо подсунул, не буду я это есть. Но поздняк, спалился.
А вообще Кыся умная. Пару раз мягко его убрал с клавиатуры и он понял, что там ходить не надо. И не ходит. Разве что любит морду на пробел класть.
Дорога
А вообще Игорь Растеряев от души мочит. Рекомендую найти (на том же Ютубе) его песню Комбайнеры.
Рубрика: Разное
1 комментарий
Маечка
Хех, а вот и текстиль пошел:
 |
Напечатано прикольно, прям в ткань вбито, а не как обычно аля резиновая пленка. Думаю надежно будет держаться
 |
Кстати, под это дело не могу не пропиарить одну челябинскую типографию, сварганившую мне эту маечку в подарок на день рождения. Находится она в Челябинске и рулит ей один мой хороший знакомый.
Они делают любую полиграфию — визитки, буклеты, календари, плакаты, печать по ткани плюс сопутствующие услуги по разработке макетов и дизайна.
Помним!
Сегодня сдох мой вечный кулер :(
Дешевый 80мм китаец, самый дешевый который только тогда можно было купить. 50 рублей стоил, как сейчас помню. Разумеется на подшипниках скольжения.
Абсолютно бесшумно проработал с 2003 года в режиме почти что 24/7, пережил смену трех компов. Являлся бессменным охладителем трех разных винтов, вися снизу на кроштейне из детского конструктора. И вот недавно начал беззвучно дребезжать. Так, что я лишь ногами по полу вибрацию чувствовал.
Тихо жил, тихо работал тихо умер. RIP
Epic Fail!
Такая прогрессивная и инновационная контора как Google, идущая на острие прогресса информационных технологий, для поиска новых клиентов активно использует… нет не интернет, а обычную бумажную почту. Рассылая свою рекламу и всякие там купоны со спец предложениями. Мне уже не первый раз приходит бумажный спам от гугля. Шреддер доволен, бумага там что надо.
Но с последней их акцией Google конкретно обосрался. А все потому, что доверил сие важное задание нашей родимой Почте России. 6го октября пришло приглашение на акцию с халявными 1400 рублями для системы adWord и сроком протухания на 30е сентября. Судя по опросу по аське, такое письмо пришло не только мне, но всем не раньше первого октября. Epic Fail!
З.Ы.
Такая же херота и с активацией аккаунтов Google adSense — pin код для активации они шлют наземной почтой. Из 6ти попыток не дошло ни одно. А активизировать по фотке паспорта можно только через поддержку.
