 |
Что за странный девайс стоит прислонившись к двери? Попробуйте сходу отгадать, а потом напишите мне свою догадку в коменты.
Ответ на загадку, а также одна история про то как я спалил мозг ещё одной паре гопников под катом.
Случилось так, что на меня вышел один бизнесмен, являющийся спонсором интерната для детей с церебральным параличом. Страшный диагноз — координация при таком заболевании нарушается неимоверно, так что пользоваться привычными нам вещами становится просто невозможно. Короче, мне заказали изготовить мобильный телефон, да такой, чтобы даже полупарализованный человек мог им пользоваться — с громадными кнопками. Взял поюзанную сименсовскую (именно сименс, т.к. они проще всего управляются по кабелю) мобилу, спаял схему на микроконтроллере АТ89С51 которая посредством датакабеля управляла телефоном и запихал все это дело в огроменную коробку, снабдив динамиками и кнопками фиксированного набора. Подключил все это дело к мобиле… настроил номера… работает. Осталось только пара мелких штрихов, как окончательный монтаж компонентов и наклейка обозначений на кнопки. Для этого то я и забрал эту дуру из офиса — так как там я уже не работаю. Поскольку в Челябинске самый быстрый и удобный транспорт это велосипед, то поехал я на велике. И тут я понял, что идея была не очень удачная. За ту неделю, что я не появлялся в офисе я забыл НАСКОЛЬКО ЭТА ШТУКА ЗДОРОВАЯ.
 |
| А это девайс в процессе отладки |
Нет, я подозревал, что она не влезет в рюкзак, но что она влезет всего лишь на четверть я не учёл. Ладно, не ехать же обратно… Засунул, застегнул, подвязал сверху какой то верёвочкой, чтобы не выпало… Поехал. Мда… выглядело это более чем готично. Проезжая мимо зеркальной витрины я успел оценить вид. Надень меня в камуфляж, покрась велик и эту дуру в хаки — получится вылитый велосипедист артиллерист, с портативной установкой залпового огня на спине. Несусь по улицам, прохожие удивлённо таращатся, ветер в ушах свистит… Благодать!!! Кайф!!!
Остановился на светофоре. А там светофор такой мерзкий, пока он там по полосам перекрёсток разрулит задолбаешься ждать. Стою. Жду. Тут с фланга ко мне подваливают два типа. Явно не в себе, не то обдолбанные, не то просто пьяные. С пивом, в «адибасах» и кэпках. Гопники. Стоят. Тупо пялятся на меня, я на них.
Наконец мысль, путаясь поперёк и по диагонали в одной убитой, извилине таки нашла верное направление и одно тело издала таки осмысленный звук:
— Сслышь, паря, а эт чо?
— Мобильник, — совершенно без задней мысли ответил я.
— Хуясе, мобильник… — на лице придурка явно прорисовывалась яростная работа мозга, по перевариванию сего факта. В конце концов примитивная логическая цепочка гопника дала нефиговый сбой и врубилась подсистема экстренной защиты от перегрузки мозга — отрицающая система.
— Да чо ты пиздишь мне тут. Ты кого лечишь. Какой нахуй мобильник?
— Хе хее хее мобильник… слышь, во заморил. Ну позвони, бля ,чо ваще — мозговые ресурсы второго также не справились с обработкой сего факта.
Настроение было у меня хорошее, светофор мерно отсчитывал ещё 30 секунд торчания на перекрёстке… А чего? Возьму и позвоню. Двумя руками, словно меч Конана Варвара, выхватываю дуру из рюкзака, жму кнопку… Откуда то изнутри раздаётся трель первоначальной загрузки сименса. Давлю вторую кнопку и демонстративно прижимаю мега трубку к уху. Народ на остановке заинтересованно смотрит. Из чрева агрегата раздаются гудки прозвонки, завершающийся бодрым голоском секретарши:
— Центр милосердия КИА слушает, что вам угодно?.
— Здравствуйте, мне бы Сергея, можно услышать?
— Да, конечно, — пиликание мини АТС — Да, слушаю?
— Сергей, ну всё, у меня почти готово. Скоро доделаю, прости за срыв сроков, но тут дел навалилось…
— Да, отлично. Ничего, жду. Спасибо.
Сбрасываю вызов. Народ на остановке в ахуе, у гопов полный ступор. Взрыв мозга. Занавес.
Зачотно!
Ого! А я сначала подумал, что это кнопочная панель от лифта….
Потрясающая разводка гидроцефалов! :)
Не обижай гидроцефалов, это тяжело больные люди. Я предпочитаю называть гопов просто быдлом :)
Была еще одна разводка гопобыдла, тоже задокументированная пока не забылась, вот найду и выложу.
зачотный девайс. Приятно видеть, что не всем ещё похуй :)
Занятно, понравилось )
Класс )
Еще можно сделать мобилу для бабушек — тоже большую, но не настолько.
У DI_HALT’а есть статья в ][акере — мобила с внешностью телефона 50-х…
Короче, РУЛЕЗ! Гопота маздай!
Смешная история, а что с гопниками? Что дальше было? Просто тупо ушли?
Включился зеленый и я уехал дальше. ЧТо стало с ними — хз.
а почему кнопок мало?
Это кнопки фиксированного преднабора. Больше и не надо.
Мега ядно! Моя первая мысль — это хитрый светильник! :-)
Вот подумал… а зачем вышеназванной организации подобный агрегат? Для транспортировки он слабо пригоден, а для местного назначения проще и дешевле было бы преспособить стационарный телефон! а?
Детдом находится в такой жопе, где нет городского телефона. Там сотовый то с трудом берет.
Велик Orbea?
Нет Wheeler ProRide
Не понятно предназначение белых поперечных полос на плате.
На сколько знаю старые эрики расковыряли и программировали под себя, так что возможно можно было обойтись без внешнего мцу.
Вообще тема програмирования фона занимательна, считай готовое устройство все есть, вплоть до акб.
Это резинки, чтобы плата по столу со скрипом не елозила.
А где можно про команды управления мобилкой почитать?
http://sinclair.siemens-club.org/s45_me45_step2atcommands.rar можно здесь, например.
догоняют
http://telegraf.by/it_news/3093.html
оригинал, что скажешь)
а я буду оригинален. Перед тем как велик на ковер ставить вы его что ли моете? Каждый день??? о_О
Нет. Покрышки эти говны особо не цепляют — зубья редкие… и.. мне пох на ковер :) Пропылесосил потом под ним и все ок.
Был такой рассказ.
Супруга отдала в ремонт старый советский будильник. Механический. Ну помните, наверное, были раньше такие здоровые. И пока у плиты чего то там готовила сунула мужу квитанцию и наказала сходить забрать. А по дороге купить спичек ибо кончаются.
Мужик поартачился, но деваться некуда надо идти.
Забрал будильник идет думает о своем и понимает, что забыл купить спичек. Возвращаться влом. Киосков тогда не было, но прям по пути был магазин «Турист», где он и приобрел коробок шведских спичек.
Идет себе дальше, а навстречу чел с сигаретой.
— Извините, у Вас спичек нет?
— Пожалуйста!
И протягивает коробок шведских спичек. Чувак, конечно, слегка прихуел, но спички взял и прикурил. Протягивает коробок назад.
— Спасибо! А время не знаете сколько?
Мужик спокойно достает из пакета будильник…
:-)))
Вообщем в эту же тему мобильничег.
Тоже прикол, только с баша (цитата 399358):
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему «ты потратил все три своих желания», выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
Класс! Di-Halt +1
вот,интересно,это случай преподносит такие миссии,или ты сам берёшься только за интересную работу? А как называется твоя профессия? Любой человек такой же специальности мог бы сделать такой телефон? И сколько таких человек в Челябинске? У тебя есть своя реклама?
жееесть я плакал)))))) +500=) у гопов 100% истерика была когда ты уехал)))
Это кнопки для ввода пароля, чтоб войти в каморку Папы Карло !
Со мной в дикие 90-е подобное случилось. Ответил не подумавши. Короче подрабатывал монтажом электрооборудования. Попал в руки 3-х фазный ампер на 1000 безхозный автомат, выкинуть жалко, решил домой забрать. Возвращаюсь домой в час ночи, в руках баул. Навстречу три ментика молодых. Докопались кто такой, да что в сумке. Ну я ответил без задней мысли: — Автомат. Еле от обезьянника отмазался.
Похожий случай был и со мной. Учился я тогда на 2 курсе университета. Весна, солнышко светит, птички поют и на улице уже совсем тепло. Кому же хочется сидеть на лекциях в такую погоду, вот и решил пойти погулять. А как раз в универ пришел мой друг, которого я достаточно давно не видел и пошли гулять мы вдвоем. Решили прогуляться до парка, что возле станции метро Горьковская, а университет (ЛЭТИ) на Петроградской находится. В общем гуляем, разговоры ведем и вдруг на нашем пути длинный дом, который обходить в лом. Но в паре метров от нас есть арка, через которую можно пройти и отпадает необходимость обходить дом вокруг. И тут вдруг, по направлению к нам идет отряд ОМОН (проводили шмон по выявлению наркодилеров и всего того, что с этим связанно).
ОМОН: Ваши документы
Мы: Вот (передаем документы, они смотрят)
Один из ОМОНовцев: Оружие, наркотики есть:
Мы: Нет
Снова ОМОНовец: Что в сумках?
Друг: Тетрадь, ручка и т.п. (в общем ничего противозаконного)
Я: Тетрадь, ручка, учебник, винчестер (HDD)
ОМОНовец: Ты же сказал оружия нет?!
Другой ОМОНовец первому: Винчестер это деталь от компьютера
В общем все закончилось хорошо, все вместе посмеялись, документы нам отдали и мы пошли дальше, а они продолжили свою работу.