Нескучная неделя…

Вписался тут в тренинг, называется «Перезагрузка», вообще это один из трех этапов, самый лайтовый. Древний, как говно мамонта. Друган его проходил еще лет 15 назад, говорит плющило знатно. Я тоже как то поглядывал на все это, но чет жаба давила меня «платить за слова», а тут одна подруга в это влезла, прошла и давай капитанить (т.е. выполнять вспомогательные фукции) на следующем. Капитанство, это, как я понял, функция следующего этапа и возможность как-то прокачать себя еще. В общем, она меня в эту секту втащила. Пошел чисто ради лулзов. Цена на него так-то не маленькая, но очень уж много восторженных воплей было. Любопытство победило. Итак, три дня зомбирования :)

▌День первый
По сути, лекция. Интересная, длинная. О отношении к жизни, о принятии обстоятельств, обещаниях, выборе. О отношении к выбору и так далее. Я не буду говорить конкретно про что, это будет спойлер, а тут, как в хорошем кино, чтобы вскрыло — спойлеры недопустимы.
Скажу только, что первый день самый тяжелый. Его надо просто пережить и дальше будет веселей. Он тяжелый своей нудностью. То, что Максим, ведущий, говорил — мне было почти очевидно, не вызывало отторжения и противоречивости. Да, все так. Так я и делаю, я так и принимаю и в целом все верно. У многих в зале, а было там человек так 150, были баттхерты, несогласия. Спорили они с ведущим, а он их тролля разъябывал в хвост и гриву. Разрушая их убеждения. Я ловил лулзы с толпы. Но самая мякотка тут, как я понял, не в том, что говорится. А в том как это подается и в окружении. Т.е. это коллективная психология. Прочитай ты то же самое с листа — эффекта будет ровно ноль. Поддакаешь, где-то согласишься, где-то поспоришь, да и только. А тут же пробирало идеей аж до задницы. Эффект толпы, не иначе. Тут же был выбран напарник — бадди, в тренинговой терминологии. Мне досталась миловидная девчушка 37 лет, выглядящая хорошо если на 30. В конце были выданы задания и взяты обещания ВЫПОЛНИТЬ ЗАДАНИЯ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО! Сдохни, но сделай! Задания, в общем то, плевые. Ничего такого сложного, ну по крайней мере для меня. Вот только время окончания тренинга 22 часа и мне пришлось изрядно напрячься, чтобы их выполнить, до начала следующего тренинга. Попутно была выяснена сила моей мотивации :) Когда мне ВАЖНО попасть вовремя, то ничто меня не остановит, а два часа утром это просто прорва времени за которое можно успеть горы свернуть. Приятно удивило.

▌День второй
Была командная игра. Игра простая, правила простые, все понятно, все просто. Но… мы проиграли. Все. Заодно я осознал себя в качестве руководителя. Я намерено пролез в лидеры, захватил власть и… эпично обосрался. Т.к. совладать с толпой в 60 человек не сумел, все превратилось в балаган. Зато я, можно сказать, жопой прочувствовал в чем фишка. ЧТО нужно было сделать, чтобы получить хоть какое то подобие контроля. И что даже зная на 100%, что нужно делать и как нужно делать — это не поможет прийти к победе. Ибо толпа… :)
Кроме разбора игры, которая длилась всего то минут 30, был ряд забавных психотехник, направленных на доставание из памяти эмоции и воспоминаний прошлых отношений с семьей. Ооооочень интересная вещь. Не могу, сказать, что у меня были какие то лютые обиды или претензии к своим родителям. Даже к отцу, но, покопавшись в себе, я все же неплохо так оттуда нарыл говнеца и избавился от него. Осознав, что многое из этого всего создано именно моими действиями, моим эгоизмом, моей позой и не желанием принимать. Да, мне было лет так 13, но все равно. Стало легче, а многих вскрывало так, что их потом чуть ли не валерьянкой отпаивать пришлось. А вот вторая техника, на работу с обещаниями, меня неимоверно удивила. Я тщетно пытался из себя что-то выудить и… нашел только пустоту. Я просто уснул. И это было откровение. Я понял причину своего многолетнего топтания на месте. Когда у тебя все есть, а тебе ничего не хочется. Ведь все было просто! А еще принятие людей. Это тоже что-то фееричное. Когда есть 140 человек к которым ты просто физически не можешь испытывать негатива. Вообще. Не важно как они выглядят, ведут себя, кто они, сколько им лет, какого они пола или социального статуса. Не важно, что на игре тебе хотелось их буквально пиздить ногами. Нет. Вообще. Это не описать, это надо прочувствовать. И задание. В конце. В 22 часа вечера. Скажи мне, что мне его надо сделать — да я бы нахер послал, это не возможно, я не смогу. Да зачем? А сейчас… Да говно вопрос, нужно — сделаю. Справился за 6 (ШЕСТЬ!!!) минут. Я не ожидал даже. Утреннее задание уже даже не вызывало ни малейших трудностей. Я все могу. Я со всем справлюсь. И я справился. И даже прорва времени осталось.

▌День третий
Самый торчковый день для меня. Первые пол дня прошли в рассказах людей о том как и на что их торкнуло, мне тоже было что сказать. Удивлением для меня, потом, оказалось, что своей речью я вдохновил кучу людей. Что меня запомнило такое количество народу. Но это все ерунда. Сильней всего меня вскрыло на этапе доставания истинного «хочу». Того, что ты на самом деле хочешь в этой жизни. Легко быстро назвать десяток хотелок. Но оно ли это? А если оно, то почему ты до сих пор это не сделал если осознаешь? Вооот! Вот то то и оно. Истинное «хочу» спрятано в глубинах черепушки и попробуй его осознай. И за десять невероятно шумных минут, с помощью Ирины, моей напарницы, ЭТО было выцарапано из моих мозгов. Когда ты наконец то осознаешь, что хочешь от жизни… Блин, это… Непередаваемое ощущение. Меня просто распидорасило. Это была натуральная истерика со слезами, соплями и чуть ли не корчами по всему телу. Я даже сейчас, спустя несколько дней, вспоминая этот ПРИХОД МЫСЛИ… мороз по коже и слезы наворачиваются. Да, теперь я знаю что-меня прет. Собственно, я был близок к этому пути. Поэтому у меня все получалось так хорошо из того-что делаю. Ну вы знаете, если следите за моими проектами. А потом я где-то не туда свернул… И вот пытаюсь вернуться на верную дорогу, чтобы перло от того, что я делаю.

▌Дни после…
Дальше были «дни после тренинга». Разогнанные мозги продолжали генерировать инсайты за инсайтами. Пошли осознания охренительной кучи вещей. В первую очередь истинных причин факапов тех или иных отношений. Почему я так люто встрял на О. и Ш. И почему не смог выстроить с ними отношений, хотя безумно хотел. Но хотение само по себе не работает. Почему сошелся с Ч и Е. И почему, в итоге, ушел к М. Почему, спустя почти 13 лет ровных и безоблачных отношений, развелся с М. Хотя, с виду, все же было хорошо. Для всех был шок, как так? И я понял почему.

Все дело было в выборе. Моем выборе, точнее в его отсутствии. Не я там выбирал, за меня выбирали, всегда. А я лишь принимал чужой выбор, кем назначили тем и был. Так было удобней, проще, легче. Как там пословица гласит? Лучше синица в руке, чем журавль в небе. А лучше ли? Внутренне я этого не хотел. Был против. Если постараться, ведь можно и журавля достать. И похеру, что он в небе! Один меткий выстрел или заброс из катапульты, да мало ли способов достижения целей, даже заведомо кажущихся нерешаемыми?! Все достижимо, МНЕ ли это не знать?

Сейчас выбор сделал уже я. Осознание этого пришло во сне. В ночи. Настолько кристально, четко и логично, что было подобно взрыву гранаты в спящем сознании. Меня подбросило и аж затрясло, как в лихорадке. После были и сомнения. А мой ли это выбор? Ведь и тогда, давно, казалось, что да — мой, а спустя время оказалось — нет. Но, мне кажется, критерий тут прост — перемены. Что толку, что я тогда завис на О.? Я знал что в себе нужно изменить, чтобы было так как мне бы хотелось. На это ушло бы ну год, ну два. У меня было четыре. Я что-то сделал? Что-то изменил? Нет, ничего. Почему? Мне не хотелось меняться, мне это было не нужно, ведь не я выбрал, а она за меня. А я принял этот ее выбор и мне осталась только та роль, что она мне определила. То же и в остальных случаях, с разной степенью комфортности, но это же все не то.

А вот когда выбираешь сам, то начинаешь меняться, ведь нельзя изменить мир, другого человека. Можно только изменить свое отношение к миру и человеку. Выстроив свою картину восприятия реальности так, чтобы подойти, встроиться в нее, как ключ к замку, и провернуться единым механизмом, как задумано мирозданием. А не ломать его силой и принуждением. Тогда это будет работать. И только тогда.

Поговорил с Юлей. Она меня знает уже полтора десятка лет. Она в курсе всего, что было в моей жизни в этот период. Она всегда была за меня, всегда на моей стороне. Вывалил все что осознал, на что получил саркастическую усмешку, мол чуваааак, наконец то до тебя это дошло. А помнишь я тебе ЭТО ЖЕ САМОЕ говорила еще 13 лет назад, а ты даже не пытался меня услышать. Ну, я чего буду вмешиваться, люди взрослые, сами разберутся. Разве что Ш. я бы убила своими руками если бы ты продолжил в нее падать, но ты сам вовремя остановился… Юля Юля… твои бы слова, да мне в мозги еще тогда…

А тем временем меня продолжает переть и плющить. А впереди еще вторая ступень тренинга. Трансформация. Она куда жесче, куда более направлена на практику. В ней куда больше техник потрошения мозгов и глубин подсознания.

Не пугайся, дорогая, у меня на шее кровь.
Что со мною я не знаю, ты мне воду приготовь.
Ночью на лесном погосте из могилы на меня
Чтото кинулось, и шею прокусила та херня.

Я не знаю, что случилось, но трясет меня, и жарко в груди
Я не знаю, что случилось, но мне кажется, что смерть впереди.
Ведь меня укусил вампир.
Ведь меня укусил вампир.
Ведь меня укусил вампир.
Ведь меня укусил вампир.

Я принёс чеснок и свечи, положи их на стол,
Я принёс святую воду и осиновый кол.
Твои слёзы не помогут, не дрожи, кол возьми.
Если я приду другим, ты им сердце мне проткни!

Я не знаю, что случилось, но трясет меня, и жарко в груди.
Я не знаю, что случилось, но мне кажется, что смерть впереди
Ведь меня укусил вампир.
Ведь меня укусил вампир.
Ведь меня укусил вампир.
Ведь меня укусил вампир.

Сейчас меня тошнит немного,
Нужен мне гемоглобин.
Ты поставь на стол вино красное, как рубин.
Остается лишь напиться, я пока еще живой.
Ломит у меня в зубах и в ушах какойто вой!

Я не знаю, что случилось, но трясет меня, и жарко в груди.
Я не знаю, что случилось, но мне кажется, что смерть впереди
Ведь меня укусил вампир
Ведь меня укусил вампир
Ведь меня укусил вампир
Ведь меня укусил вампир

(с)Сектор Газа

Эх Лена, взяла да тяпнула меня… Кого бы еще укусить?

Запись опубликована в рубрике Дневник. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

4 комментария: Нескучная неделя…

  1. Владимир говорит:

    Психотерапия это хорошо. От такой вот «шоковой», правда, эффект быстро выветривается, но все равно можно успеть решить несколько проблем в своей жизни. Если захочется регулярной работы, могу посоветовать челябинский филиал института гештальта, у них наиболее научный подход к психологии, на мой взгляд, и есть групповая и индивидуальная терапия.

    • DI HALT говорит:

      Да, я знаю, что эффект временный. Главное успеть им воспользоваться. А идеально если успеть завести полезные привычки.

  2. Pyku_He_oTTyda говорит:

    Совершенно дебильный подход: «умри но сделай». Насколько такого хватит, на несколько раз и вон из компании, раз не сдержал обещание.
    Лектор, по такой схеме, не работает же? Прочитал лекцию и спокойно домой, а подопытные хомячки рвут задницу, что бы что то сделать, что их вынудили пообещать.

    • DI HALT говорит:

      Это не дебильный подход. А наоборот крайне здравый. Если ему следовать, то перестаешь давать обещания которые не можешь выполнить. И начинаешь здраво оценивать свои силы и возможности.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.