Маразм

Что-что, а маразма в нашей жизни хватает, особенно бюрократического. Была тут недавно хохма:
Брательнику физиотерапевт прописал кислородный коктейль и отправил в кислородку, где бы его им напоили. Для тех кто не в курсе, кислородный коктейль это такая сладкая пена, где в пузырьках кислород. Хаваешь её и кислород начинает поступать в кровь через желудочные стенки, что благоприятно сказывается как на самом желудке, так и на ряде других органов. Абсолютно безвреден и стоит копейки. Делается в любом санатории или поликлинике. В общем, приходим мы с ним в кислородку, а там требуют чек из кассы, мол платите денежку, но тут нельзя, а только в кассе. Касса находится черти где, в другом корпусе. Ладно, хрен с вами, пошли в кассу. В кассе отфутболили с формулировкой, что пока не будет направления от заведующего терапевтическим отделением, то никакой чек пробивать не будут. Материмся, идём в к заведующей терапевтического отделения, где с матом проламываемся через огромную очередь и учиняем разбор, мол какого хрена? Заведующая строит невинную морду и начинает названивать нашему терапевту, который, естественно, подтверждает направление. Заведующая, мол чисто по блату, как исключение из правил, выписывает нам направление для кассы. Приходим в кассу, подаем направление. Кассирша говорит, что мол все ок, давайте данные на ребенка, а также свой паспорт. А Нахуя? А договор составлять и выкладывает на стойку стопку бумажек которые надо заполнить… Ёб вашу мать… Эту страну спасут только массовые расстрелы! На этот коктейль мы, конечно, забили.
Запись опубликована в рубрике Байки с метками , , , . Добавьте в закладки постоянную ссылку.

16 комментариев: Маразм

  1. Нефикс говорит:

    К вопросу о бесплатной медицине.

  2. Lx говорит:

    Молодцы! :)
    Вот потому я так люблю эту страну.

  3. sasha-cheater говорит:

    Пиздец =)))) Это как за какую-то справку мне надо было ехать через полгорода в сбербанк чтобы заплатить полтора рубля =)))))

  4. Роман говорит:

    Блин, с пенкой в точку!
    Во, любуйтесь:

    Чтобы употребить упомянутое «блюдо» мне пришлось:
    1. Зарегистрироваться в регистратуре.
    2. Оформить там направление на процедуру (большая белая бумажка).
    3. Заверить сие рукоблудие у какой-то старшей по заверениям, росчерк на белой бумажке (5-й этаж. Я-то туда дойду, но вот действительно больные?).
    4. Оплатить в кассе. (чек)
    5. Получить вожделенную пенку.
    В итоге я, человек крайне редко употребляющий мат в общественных местах, открыто послал нахуй всю эту братию. Привселюдно и громко.
    Процедура получения пенки была проделана чисто в экспериментальных целях.

  5. Понимаю, что поздно, но на всякий случай лучше напишу.
    Чтобы не проходить маразматические толкучки в поликлинике кислородный коктейль можно купить в аптеке. Если они продаются в Иркутске, то уж в Челябинске должны быть подавно.
    Набор для изготовления кислородного коктейля в домашних условиях представляет из себя коробку, в которой находятся:
    Несколько пакетиков порошка, который надо растворить в воде
    Кислородный балончик размером со средний аэрозоль
    Насадка, которая одним своим концом втыкается в балончик, а другим кладется в стакан с разведенным порошком.

    Разводишь порошок, собираешь установку, распыляешь кислород в жидкости и все — коктейль готов к употреблению.

  6. firozi говорит:

    ахаххаха…да уж…ещё чуть-чуть и те бы пришлось бегать со мной по врачам, чтобы вылечить мои ноги))ХДД))) пол дня засрали на эту хрень)

  7. Monchik говорит:

    Кстати, этот коктейль практически бесполезная штука. Дело в том, что кислород ничем кроме лёгких усваиваться не может.

  8. http://qnub.lost-team.org/ говорит:

    О! До кучи про мед маразм. У меня тёща — медсестра, попросила напечатать ей обложки для журналов учёта, ну там типа как первая страница на реверате, типа мнздрав, там учреждение и все дела. так вот один из журналов — «Журнал регистрации цифровых отчётов», такие дела… не хватает только «Журнала учёта отправленных сообщений электронной почты» :)

Добавить комментарий