Маразм
Опубликовано 02 июня 2008
Рубрики: Байки
Метки: Жесть, Жизненное, Общество, Семья
Что-что, а маразма в нашей жизни хватает, особенно бюрократического. Была тут недавно хохма:
Брательнику физиотерапевт прописал кислородный коктейль и отправил в кислородку, где бы его им напоили. Для тех кто не в курсе, кислородный коктейль это такая сладкая пена, где в пузырьках кислород. Хаваешь её и кислород начинает поступать в кровь через желудочные стенки, что благоприятно сказывается как на самом желудке, так и на ряде других органов. Абсолютно безвреден и стоит копейки. Делается в любом санатории или поликлинике. В общем, приходим мы с ним в кислородку, а там требуют чек из кассы, мол платите денежку, но тут нельзя, а только в кассе. Касса находится черти где, в другом корпусе. Ладно, хрен с вами, пошли в кассу. В кассе отфутболили с формулировкой, что пока не будет направления от заведующего терапевтическим отделением, то никакой чек пробивать не будут. Материмся, идём в к заведующей терапевтического отделения, где с матом проламываемся через огромную очередь и учиняем разбор, мол какого хрена? Заведующая строит невинную морду и начинает названивать нашему терапевту, который, естественно, подтверждает направление. Заведующая, мол чисто по блату, как исключение из правил, выписывает нам направление для кассы. Приходим в кассу, подаем направление. Кассирша говорит, что мол все ок, давайте данные на ребенка, а также свой паспорт. А Нахуя? А договор составлять и выкладывает на стойку стопку бумажек которые надо заполнить… Ёб вашу мать… Эту страну спасут только массовые расстрелы! На этот коктейль мы, конечно, забили.
Брательнику физиотерапевт прописал кислородный коктейль и отправил в кислородку, где бы его им напоили. Для тех кто не в курсе, кислородный коктейль это такая сладкая пена, где в пузырьках кислород. Хаваешь её и кислород начинает поступать в кровь через желудочные стенки, что благоприятно сказывается как на самом желудке, так и на ряде других органов. Абсолютно безвреден и стоит копейки. Делается в любом санатории или поликлинике. В общем, приходим мы с ним в кислородку, а там требуют чек из кассы, мол платите денежку, но тут нельзя, а только в кассе. Касса находится черти где, в другом корпусе. Ладно, хрен с вами, пошли в кассу. В кассе отфутболили с формулировкой, что пока не будет направления от заведующего терапевтическим отделением, то никакой чек пробивать не будут. Материмся, идём в к заведующей терапевтического отделения, где с матом проламываемся через огромную очередь и учиняем разбор, мол какого хрена? Заведующая строит невинную морду и начинает названивать нашему терапевту, который, естественно, подтверждает направление. Заведующая, мол чисто по блату, как исключение из правил, выписывает нам направление для кассы. Приходим в кассу, подаем направление. Кассирша говорит, что мол все ок, давайте данные на ребенка, а также свой паспорт. А Нахуя? А договор составлять и выкладывает на стойку стопку бумажек которые надо заполнить… Ёб вашу мать… Эту страну спасут только массовые расстрелы! На этот коктейль мы, конечно, забили.
Комментарии
Облако тегов плагина WP Cumulus требует для просмотра или выше.
К вопросу о бесплатной медицине.
Вот факт! В платных мед центрах там порой и в долг можно лечицо, если курс длинный.
Молодцы! :)
Вот потому я так люблю эту страну.
А ведь кто то не обломался.
Пиздец =)))) Это как за какую-то справку мне надо было ехать через полгорода в сбербанк чтобы заплатить полтора рубля =)))))
прописка ?
или ЗАГС ?
я не помню, за что именно жена рубль платила
в сбере
со всеми их параноидальными заполнениями тучи бумаг
Ты чо! Я вот ржачу видел - в ЖЖ у кого то. Подруге пришло заказное письмо за 100р, что мол ей надо подойди и оплатить в сберкассе 40(sic!) копеек.
не в ЖЖ, на баше было
как ПФР прислал заказное письмо оплатить 15 коп.
Блин, с пенкой в точку!
Во, любуйтесь:
Чтобы употребить упомянутое “блюдо” мне пришлось:
1. Зарегистрироваться в регистратуре.
2. Оформить там направление на процедуру (большая белая бумажка).
3. Заверить сие рукоблудие у какой-то старшей по заверениям, росчерк на белой бумажке (5-й этаж. Я-то туда дойду, но вот действительно больные?).
4. Оплатить в кассе. (чек)
5. Получить вожделенную пенку.
В итоге я, человек крайне редко употребляющий мат в общественных местах, открыто послал нахуй всю эту братию. Привселюдно и громко.
Процедура получения пенки была проделана чисто в экспериментальных целях.
Мда, города разные - хуйня одна. Спасибо за подтверждающий эксперимент.
Понимаю, что поздно, но на всякий случай лучше напишу.
Чтобы не проходить маразматические толкучки в поликлинике кислородный коктейль можно купить в аптеке. Если они продаются в Иркутске, то уж в Челябинске должны быть подавно.
Набор для изготовления кислородного коктейля в домашних условиях представляет из себя коробку, в которой находятся:
Несколько пакетиков порошка, который надо растворить в воде
Кислородный балончик размером со средний аэрозоль
Насадка, которая одним своим концом втыкается в балончик, а другим кладется в стакан с разведенным порошком.
Разводишь порошок, собираешь установку, распыляешь кислород в жидкости и все - коктейль готов к употреблению.
Да дело тут не в коктейле. Его мы купили в частной клинике за ту же цену совершенно совободно. Речь о нашей маразматической медицинской системе.
ахаххаха…да уж…ещё чуть-чуть и те бы пришлось бегать со мной по врачам, чтобы вылечить мои ноги))ХДД))) пол дня засрали на эту хрень)