Твердая жизненная позиция.
Я поставила перед Тёмой тарелку гречневой каши, приговариваю: «Каша вкусная, ее только летчики и космонавты едят» Артемий неохотно съел одну ложку, надулся и говорит «Я не космонавт и не летчик, я Артёма!» 3г. 2мес.
Склонен к наблюдению
Упала наряженная елка, на которой висел «Буратино». Артемий бежит и кричит: Смотрите, смотрите! Буратино упал и на него иголки сыплются!
Расчетлив
— А я Кольке на день рождения подарю своего робота и пушку.
— А тебе не жалко?
— Нет, не жалко, когда день рождения закончится я заберу робота и пушку обратно!
…
— Мам, ведь рыбки в воде жить хотят, зачем их ловят?
— А затем, что люди есть хотят!
— Мама, купи мне удочку, я буду рыбок ловить.
— Так ведь рыбки в воде жить хотят!
— Ну и что, а люди хотят есть!
Наблюдателен, развито абстрактное мышление.
— Если человека задавит машиной, то он будет узеньким!
…
— Мама, а что такое «Скотина»
— Скотина это когда у бабушки Зины в поросенок в сарайке хрюкает, то его называют скотиной.
— Нееет!!! Скотина это когда — Веня себя плохо ведёт!
Отличник боевой и политической подготовки. Непримирим к врагам партии!
— А кто Ленина убил?
— Каплан, контрреволюционерка.
— Ну я её убью!
…
— А я гроб видел!
— Где?
— А, за садиком были настоящие похороны.
— И кого хоронили?
— Да не видно было, он ведь в гробу лежал, как Ленин!
Владеет и свободно оперирует статистической информацией.
— Мама, а сколько стоит настоящая машина?
— 16 тысяч.
— Ого! Столько же сколько и армян при землетрясении погибло!
Владеет тактическими и стратегическими приемами с использованием ядерного и химического оружия массового поражения, а также взрывного дела.
— Мама, а в Африке пираты есть?
— Есть!
— Одну ядерную бомбочку и их нет!
…
Я включила пионерские песни, Тёме они не понравились. Он построил их кубиков домики с длинными трубами и дует в сторону проигрывателя.
— Что ты делаешь?
— Я построил завод и дую, чтобы дым попал в рот пионерам и они задохнулись и замолкли.
…
— Как это шампанское вылилось, так и взрыв в ракете получиться должен!
Резюме:
Вырастет отьявленным негодяем и подонком!
З.Ы.
Это я тут нашёл старый мамин дневник со своими высказываниями в трехлетнем возрасте.
– Так ведь рыбки в воде жить хотят!
– Ну и что, а люди хотят есть!
Теперь я понимаю откуда растут ноги у твоего чувства юмора. Из детства :)))
Откуда же им еще расти как не из задницы :)
— Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
— Постучи по дереву.
— Или лучше я стану художником…
— Постучи по дереву.
— Нет, я стану великим писателем!
— Постучи по дереву.
— Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
— Потому что мы с тобой — потомственные дятлы.
…»построю завод»-контрольный в голову)))
Дык снайпер :)
>– Я построил завод и дую, чтобы дым попал в рот пионерам и они задохнулись и замолкли.
И это называется «непримирим к врагам партии» :))
В лучших традициях товарища Сталина :)
Мдааа жесть :) Хотя я тоже лютые перлы выдавал в свое время, но больше действиями всех в аут отправлял :)
О действиях разговор особый. Я же с младых лет мастер изощренного западла. Поймать меня было почти нереально, а результаты были более чем убойные. Один синий поросенок (был покрашен синькой) чего стоит :))))
Ребёнок подаёт прищепки и говорит: красная, зелёная, жёлтая. Берёт деревянную и молчит. Мама: «А эта какая?» он:»Деревянная» Мама:»Не деревянная, а коричневая» Сын:»Ну ладно, пусть будет коричневая».
Потомственный…Бизнесмен
— мама, купи собачку…
— отстань…
— мам, ну купи собачку…
— сказала же отстань…
— мам, ну купи собачку…
— отстанешь ты наконец или нет, иди продовай кому нибудь другому…
Папа эмоционально ругает сына. Тот грустно отвечает: «Папа, перестань кричать, пожалуйста, у меня от тебя уже попа трясется»
В грузинском детском саду.
Воспитатель:
-Дэти, ну ештэ!
Дети:
-Нээээт
Воспитатель:
-Дэти, ну за маму
-Нээээт
-Ну тогда за папу
-Нэээт
-Ну тогда за прэкрасных русских женшин
-Вах, чам- чам- чам-чам…
Артемий! а ты еще говорил, что женщины клевер едят, чтоб у них молоко было!