Радиотеррорист
Опубликовано 18 июля 2010
Рубрики: Добрый мальчик
Метки: Месть, Музыка, Поржать, Радио
Временно стал пешеходом, отдав машину маме покататься. Превед жолтыя скотовозки! Хлопок раздолбаной двери и в уши ударил уже почти забытый быдляк. Здравствуй радио Шансон… Аррггх!!!
Так, а вот с радио мы сейчас разберемся, благо теперь есть чем — в кармане плеер с трансмиттером. И в него предварительно заброшено оружие массового поражения — зверская пидорастическая песень с говорящим названием “Мужчина сзади“. Осталось только выбрать дислокацию правильно, так чтобы было видно мафон водителя. К счастью, оказалось свободным сиденье возле двери, так что мой взор уперся прямо в дисплей магнитолы.
Дальше начался форменный цирк. Злобно оскалившись, сую наушники поглубже в карман, чтобы не оглохнуть и не спалиться, а громкость выставляю на максимум — от этого зависит мощность передатчика. Нахожу оружие в памяти плеера, ставлю на паузу и подготавливаю трансмиттер, выставив его на 105.9 — частоту Радио Шансон в Челябинске. Дождавшись паузы между песнями, врубаю ядреную гомосятину.
Радио, нервно хрюкнув, мертвой хваткой вцепилась в новую, более мощную, несущую. А на всю маршрутку пошло вступление…
Музычка там бодрая и водила начал с видимым удовольствием подколбашиваться, видать понравилось. Но тут пошел текст, и на словах “жопу мою начал мять в своих ладонях” рожа у водилы резко поменялась, а пассажиры начали недоуменно прислушиваться, косясь на водилу.
Тщетно пытался он сменить волну радиоприемника — я четко видел частоты на дисплее мафона и вел его своим трансмиттером, подавляя все остальные радиостанции и не давая соскочить. Песню удалось доиграть почти до конца, после чего водила с матами вырубил магнитофон вообще, пассажиры в это время уже все нервно икали от ржача. Я же доехал до своей остановки и пошел троллить другую маршрутку.
Развивающий конструктор “Малыш”. Продвинутый вариант
Опубликовано 07 июля 2010
Рубрики: Добрый мальчик
Метки: Жесть, Отдых, Поржать
Был я в пионерском лагере “Волшебный городок”, лагерь лажа полная. Ненавижу его до сих пор. Делать там было нехрена, но один эпизод запомнился надолго.
Шлялись мы по территории, сушась от дебильных вожатых и ища где бы нашкодить. Тут, смотрим, стоит за оградой мотоцикл. ИЖ-Планета, привязанный цепью к дереву. В низине стоит и никого вокруг.
А нас человек восемь было. Ну кинулись мы к этому рыдвану и давай шайтанить. Делать то нехера. Первым делом поддались фары. Достать оттуда лампочку было не трудно, особенно если ебнуть по ободку фары булыжником, да поддеть в щель куском арматуры. Следующим в ход пошел бардачок. Сопротивлялся долго, минуты три, но куда он денется с подводной лодки!
В бардачке нашелся набор ключей — то то было радости нашей толпе неандертальцев. У… как мы загудели и запрыгали вокруг нашей жертвы с новой силой.
Вскоре, спустя пятнадцать минут, с мотоцикла были свинчено и разбросано по округе все что можно было свинтить, а упорная объединенная бригада малышей-диверсантов принялась откручивать головку блока цилиндров.
Конца этой вакханалии мастеров-ломастеров я не застал, приехали мои родители и я убежал на встречу. Лишь вечером с окраины лагеря раздался дикий в своей ярости мат…
По слухам, от мотоцикла осталась только рама, разобрано было все, вплоть до двигателя. Что нельзя было разобрать безжалостно ломалось с помощью булыжников и арматуры. Было нам тогда лет по десять.
Впариватель
Опубликовано 28 Ноя 2009
Рубрики: Добрый мальчик, События
Метки: Мудаки, Состояние
Утро, пол десятого. Я невыспавшийся и злой. В дверь яростный звонок…
– Суки, ненавижу!!!
Открываю, там какой то дрищь с коробками и эмо-телка.
– Здравствуйте!!! А вы знаете, что в ТРЦ Горки открылся новый отдел магазина бла…бла бла?
– Нет, мне насрать. — у чувака секундное замешательство, но он продолжил.
– А нам не все равно! Поэтому мы дарим вам вот этот маленький презент! — всучивает мне какую то коробочку — замечательный контейнер для сыпучих продуктов!
Беру коробку, кладу в квартиру.
– Но это еще не все! У вас же есть домашний телефон? Вот для …
– Нет, я его выдрал нахуй и выкинул. Он меня бесит! У чувака опять разрыв шаблона, но он не собирался сдаваться. Улыбнувшись во все зубы бойко продолжил.
– Не важно, друзьям подарите! Вот вам замечательный телефон с сенсорным управлением! Стоит такой в магазинах целых семь тысяч!
Беру коробочку, кладу в квартиру.
– А еще, для такого представительного мужчины как вы (гыгыы, стою лохматый, в семейных труселях, почесывая пузо, глядя на него как на говно) вот этот замечательный кожаный кейс — протягивает мне огромный чемодан — с набором принадлежностей для шашлыка, очень крутой и дорогой, стоит шестьдесят тыр!
Забираю чемодан, складываю в образовавшуюся кучу барахла. Щас, чую, будет цирк!
– А теперь скажите, какой из наших подарков вам понравился больше всего?
– Мне? Коробочки для сыпучих продуктов! У них упаковка прикольная, мне как раз нужна картонная коробочка такого размера!!! — чувак явно подохуел от такой заявы посмотрел на меня безумными глазами и со скрипом перевел свой шаблон на прежние рельсы:
– Да-да, вы правы всем они нравятся.
– Вот сейчас мы сделали вам подарок на… (называет какую то неебическую сумму, считать он явно не умеет, т.к. даже если все помножить то будет не столь внушительно)
– О, офигенно, я польщен, всегда мечтал. Спасибо! Закрываю дверь. Чувак офигел окончательно…
– Эээ… нет, вы не поняли. Это не совсем подарок, для того чтобы получить все эти замечательные вещи вы должны оплатить всего 30% стоимости, а вот остальные 70% подарок!
– Э нет, чувак, это ты не понял что сам сказал. Согласно статье 572 ГК РФ Договор дарения - договор, по которому одна сторона - даритель безвозмездно передает определенное имущество другой стороне - одаряемому.
Как следует из определения, особенностью договора дарения является его безвозмездность во всех случаях. При наличии встречной передачи вещи или права, либо встречного обязательства договор не признается дарением.
– БЭЗВОЗМЕЗДНО, то есть дадом! — стараясь сохранить все интонации Совы дополнительно пояснил я чуваку.
И закрыл тепловую дверь. Из подьезда раздались вопли переходящие на визгливый мат и яростная долбежка в мою бронированную дверь…
З.Ы.
Его барахло я ему потом отдал, скинув с лестницы вслед удаляющейся парочке. Мне это китайское говно не нужно. Своего хлама дома хватает.
Пистолет
Опубликовано 01 Окт 2009
Рубрики: Добрый мальчик
Метки: Бред, Я
Обычный был пистолет. Игрушечный, но выглядел очень стильно — черный, цельнолитой из анодированного алюминия. Идеально лежал в руке и мог даже быть оружием — разбить им голову было раз плюнуть. Нашел я его случайно, роясь в с местной шпаной в кустах пионерского лагеря “Волшебный городок”. Лагерь был отвратительным и пребывание в нем было сущим мучением — я его ненавижу до сих пор. А случайная находка целого пистолета, пусть и игрушечного, а не какого нибудь дерьма это было целое событие в унылой лагерной жизни. Я с ним почти не расставался, но однако у меня его умудрялись дважды украсть и дважды я его чудом возвращал обратно. Один раз увидел у соседа по палате и улучив момент выкрал обратно, попутно подложив засранцу мощную свинью и схавав в отместку печеньки. Лезть в драку не мой стиль — я предпочитаю стелс операции.
Во-второй раз я совершенно случайно, из любопытства, открыл пожарный ящик с песком и пошарив там нашел его закопаным. Странно, даже не удивился тогда. Словно знал что он там. Своя вещь чувствуется. Увез домой, дома он валялся до тех пор пока не надоел. Да и я уже изрядно вырос — пошел вроде бы не то в пятый не то в шестой класс.
От него я избавился оригинально — в конце учебного года, перед сдачей учебников вырезал в учебнике по литературы нишу — положил туда пистолет, склеил страницы обратно и сдал учебник вместе со всеми. Кому то сюрприз был. Представляю как он удивился.
Газенваген
Опубликовано 11 июня 2008
Рубрики: Автомобильное, Добрый мальчик
Метки: Выживание, Месть, Поделка, Поржать
Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла еще и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос “ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!” и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.
Когда я был маленьким…
Опубликовано 06 июня 2008
Рубрики: Байки, Добрый мальчик
Метки: Детство, Семья
Твердая жизненная позиция.
Я поставила перед Тёмой тарелку гречневой каши, приговариваю: “Каша вкусная, ее только летчики и космонавты едят” Артемий неохотно съел одну ложку, надулся и говорит “Я не космонавт и не летчик, я Артёма!” 3г. 2мес.
Склонен к наблюдению
Упала наряженная елка, на которой висел “Буратино”. Артемий бежит и кричит: Смотрите, смотрите! Буратино упал и на него иголки сыплются!
Расчетлив
– А я Кольке на день рождения подарю своего робота и пушку.
– А тебе не жалко?
– Нет, не жалко, когда день рождения закончится я заберу робота и пушку обратно!
…
– Мам, ведь рыбки в воде жить хотят, зачем их ловят?
– А затем, что люди есть хотят!
– Мама, купи мне удочку, я буду рыбок ловить.
– Так ведь рыбки в воде жить хотят!
– Ну и что, а люди хотят есть!
Наблюдателен, развито абстрактное мышление.
– Если человека задавит машиной, то он будет узеньким!
…
– Мама, а что такое “Скотина”
– Скотина это когда у бабушки Зины в поросенок в сарайке хрюкает, то его называют скотиной.
– Нееет!!! Скотина это когда - Веня себя плохо ведёт!
Отличник боевой и политической подготовки. Непримирим к врагам партии!
– А кто Ленина убил?
– Каплан, контрреволюционерка.
– Ну я её убью!
…
– А я гроб видел!
– Где?
– А, за садиком были настоящие похороны.
– И кого хоронили?
– Да не видно было, он ведь в гробу лежал, как Ленин!
Владеет и свободно оперирует статистической информацией.
– Мама, а сколько стоит настоящая машина?
– 16 тысяч.
– Ого! Столько же сколько и армян при землетрясении погибло!
Владеет тактическими и стратегическими приемами с использованием ядерного и химического оружия массового поражения, а также взрывного дела.
– Мама, а в Африке пираты есть?
– Есть!
– Одну ядерную бомбочку и их нет!
…
Я включила пионерские песни, Тёме они не понравились. Он построил их кубиков домики с длинными трубами и дует в сторону проигрывателя.
– Что ты делаешь?
– Я построил завод и дую, чтобы дым попал в рот пионерам и они задохнулись и замолкли.
…
– Как это шампанское вылилось, так и взрыв в ракете получиться должен!
Резюме:
Вырастет отьявленным негодяем и подонком!
З.Ы.
Это я тут нашёл старый мамин дневник со своими высказываниями в трехлетнем возрасте.
Провокатор
Опубликовано 01 июня 2008
Рубрики: Добрый мальчик
Метки: Авто, Гонки, Месть, Поржать
Короче, есть в городе Челябинске такая улица Лесопарковая. Отличается исключительной прямотой, практически нулевым движением, отличным асфальтом и пустынностью — с одной стороны лес, а с другой глухая кирпичная стена радиозавода, не улица, а мечта для маньяка! В общем, мечта стритрейсера, а не улица.
Возвращаюсь я как то домой на своей ласточке в аккурат по этой самой улице. Надо сказать, что на тот момент у меня была Audi 80 B2 1982 года выпуска, движок 1.3л, всего 60 л. с. Стою, значит, на светофоре возле троллейбусного кольца (самое начало улицы), а рядом встала какая-то распонтованная 99ка — диски, тонировка, лампочки синие, вся в наклейках (REMUS, OZ, ALPINE и прочие спарки, будто у него хоть, что-то из этого железа установлено, бесплатная реклама, короче). И, конечно же, огроменная перделка в заднице. Можно подумать от этого пердежа машина быстрей едет, наивные, прям как дети :)
Ну стою, вижу его надменную морду, с пренебрежением разглядывающую мою Аудюху. Я же, в ответ, презрительно окидываю взглядом это “чудо” советского автопрома… И тут я вспомнил… Гы гы гы!!! Щаз будет! Ну и как рыкану движком… Он от такой наглости чуть не подавился и тоже газанул. ГРРРР!!! ГРРРР!!!! И???!
На следующий день, когда я пешком проходил мимо той веселой засады, гаишник, узнал меня и ухмыльнульнувшись промолвил — “Ну ты и провокатор, бля” Гы Гы Гы :))))
Вундерваффе в домашних условиях
Опубликовано 24 мая 2008
Рубрики: Добрый мальчик, Мысли
Метки: Месть, Общество, Оружие, ТРИЗ
Последнее время я усиленно вкуриваю в ТРИЗ (Теория Решения Изобретательских Задач), приколола меня эта тема, а наложившись в больной голове на увлечение разными машинами смерти начала выдавать различные злобные идеи. Хех, ведь все так просто!!! Формулируем противоречие и решаем противоречие!
Вот тут недавно опять натолкнулся на дебаты по поводу легализации огнестрела… Я за легализацию короткоствольного нарезного оружия, но не думаю, что это будет введено. Посему будем решать проблему инженерно.
Читать полностью
Взлом сливного бачка унитаза
Опубликовано 16 мая 2008
Рубрики: Добрый мальчик, Компьютерное
Метки: Месть
Короче, ближе к делу, технология взлома сливного бачка унитаза проста до гениальности, ниже прилагается исходный код эксплоита с комментариями.
О вере в Деда Мороза, компьютерах и братьях наших меньших.
Опубликовано 11 мая 2008
Рубрики: Добрый мальчик
Метки: Поржать, Семья
Чудо ягода
Опубликовано 07 мая 2008
Рубрики: Добрый мальчик
Метки: Месть, Поржать
Короче, утащили мы корку в огород и наполнили её… правильно! ДЕРЬМОМ!!! (в огороде было целое компостное корыто жидкого дерьма, заготовленного на удобрения) Затем плотно закрыли крышку, аккуратно замазав видимые щели зеленым пластилином, если не приглядываться, то вообще незаметно. Кроме того, мы его изваляли в пыли. В общем, нормальный такой арбуз вышел. Положили мы его, значит, в авоську (помните такие капроновые сетки были? Вот именно в такую!) Место где крышка повернули вбок и вниз, дополнительно подоткнув свежей газетой (как сейчас помню, это был “Челябинский Рабочий“) И положили все это дело на лавочку, возле довольно оживленной дорожки. Залезли в кусты, ждем. Первый - ноль внимания. Второй - ноль внимания, Третий - посмотрел и дальше пошел, Четвертый - ноль внимания. Блин! Ну че за люди честные такие пошли??? Никому арбуз не нужен? Пятый… О!!! Подошел, присел рядом, воровато осмотрелся, схватил сетку и быстрым шагом понесся по дорожке. АГА!!!! Попался!!! ГЫ ГЫ ГЫ!!!
Блииииин как бы я много отдал за то, чтобы посмотреть на то, как чел, притащив арбуз домой начнет его резать! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Даже если дерьмо не выльется ему на стол, то обнаружить такой подарок, а тем более осознать, что протащил по жаре 9 кг говна… И прально!!! Ибо нехер!!!
Самоубийца из второго Ж класса
Опубликовано 05 мая 2008
Рубрики: Вечный Студент, Добрый мальчик
Метки: Поржать, Школа
Пришла к нам новая учительница, практикантка из педа, милая такая. Добрая по жизни, но строгая на занятиях. В общем, ведет она урок, все сидят тихо, слушают. Тока мы с Саньком на второй парте сидим, угораем. Раз сделала нам замечание, ноль внимания. Вторе замечание, опять ноль внимания. Третье замечание, опять нам пофигу, развлекаемся…
- *ов, *ев! Дневник! Оба! Два за поведение!!!
- Гы, а нету! :)))))))))) Дома забыл!
- Встали тогда! Оба! Будете слушать стоя!!!
Пофигу, встаем. Стоим, угораем, уже стоя :))) Это ее добило окончательно :-Е Хоть молодая, а злобная :) (тем более наш основной преподаватель свалил куда-то, наказав ей нас держать в ежовых рукавицах)
-*ов, *ев! Живо!!! ВОН ИЗ КЛАССА!!!
Мы с Сашкой переглянулись и, окинув класс печальным, полным грусти, взглядом дружно совершили публичное самоубийство, посредством выпрыгивания из окна. 2й этаж однако! потолки и фундамент высооокие, почти как третий в обычном здании. У преподши, по словам одноклассников, подкосились ноги, отпала челюсть и, наверное, поседели волосы, но она была блондинкой, поэтому это никто не заметил :). Она уже, походу, представила себе заголовки газет:
“ШОК!!! :Препод изверг довел двух школьников до самубийства”.
Западлоооо!
Опубликовано 03 мая 2008
Рубрики: Добрый мальчик
Метки: Месть
Сегодня жестоко подколол своего двоюродного братана. Он пол года назад сделал подляну мне (переключил воду на душ и повернул его так, что меня окатило), а сегодня пришел ему час расплаты! Приехал я к нему домой с утреца, он еще дрых, вот зараза! Ниче, мне это даже на руку. Ну, как водится, я первым делом полез к нему в холодильник (утро, я тоже с вечера нежравший), а там… Тюбик горчицы с хреном. Ну намазал я чуть-чуть этой хрени на хлебушек, ну совсем чуток, откусил… ААААААААААА!!! МАТЬ ТВОЮ ПЕРЕМАТЬ!!! ХЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ! ЫЫЫЫ!!! В горле аццки начало драть, а в нос со всей дури дало хреном. ХРРРРР!!! Отдышавшись и прийдя в себя я задумал коварный план, который был тотчас исполнен! Соорудив из подручных материалов переходничок я закачал пару кубиков этой термоядерной смеси в тюбик зубной пасты и стал ждать…
Братан, наконец, проснулся и пошел чистить зубки… ГЫЫ!!! Столько мата я не слышал со времен заводской практики. Со слезящимися глазами братан выкатился из ванной и подорвался на кухню заесть эту жуть хоть чем-нибудь. Вернувшись в норму он пошел разбираться с тем, что же ему за зубная паста попалась, но увидя меня, задыхающегося от ржача, все понял… Пообещал страшную месть.
З.Ы.
Вот так и живем…
Препод из Ада
Опубликовано 29 Апр 2008
Рубрики: Добрый мальчик
Метки: Лучшее, Маньяк, Поржать, Препод
- Гхм, куда это Вам так?
- Ну мне надо… эээ.. в больницу.
- Ладно, только смотрите, Вы об этом пожалеете, я Вам обещаю. Идите.
Студент радостно собирает манатки и сваливает из кабинета…
Секунд через двадцать я резко срываюсь и выбегаю за ним. Через несколько минут возвращаюсь. Группа стоит на ушах.
-Так! - взяв окровавленной рукой кусок мела, злобно ухмыльнувшись, оглядел кабинет.
- Ещё желающие “уйти пораньше” есть?
В мгновенно возникшей гробовой тишине, казалось, было слышно как топает муха по столу.
- Следующая тема “Операционный усилитель”, записывайте …
Что, собственно, было:
Скальпель
Опубликовано 20 Апр 2008
Рубрики: Добрый мальчик
Метки: Инструмент, Поржать, Флешмоб
Чертовски милая вещица, скажу я вам. Отлично лежит в руке, острый как бритва, в конце концов, просто красивый. Не правда ли? Обожаю я такие игрушки, с детства. Эта игрушка почти всегда со мной, таскаю ее в барсетке, в чехольчике. А сколько применений ей можно найти!!! Можно было даже ему имя придумать, поласковей, но нет у меня привычки давать имена неодушевленным вещам. Пусть будет просто СКАЛЬПЕЛЬ!
Со скальпелями у меня завязана одна забавная история…
Младший брат, инструкция по эксплуатации
Опубликовано 19 Апр 2008
Рубрики: Добрый мальчик
Метки: Креатив, Поржать, Семья
Как все таки рулезно когда у тебя есть младший брательник :))) Я не понимаю тех людей, которые ссорятся со своими младшими или вообще находятся в состоянии постоянного конфликта.
Они просто не понимают как можно использовать это бестолковое существо на пользу себе, любимому :))) Ладно, проведем ликбез.
Читать полностью
Челябинский террорист или исповедь маленького поганца
Опубликовано 19 Апр 2008
Рубрики: Добрый мальчик
Метки: Жесть, Поржать
Но один раз я отмочил такое, что сейчас бы назвали модным словом ТЕРРАКТ :)))
Битва с говнюками
Опубликовано 08 Фев 2006
Рубрики: Добрый мальчик
Метки: Жизненное, Месть
Звонит мне как-то раз какая-то деффка, причем звонит по 5 секунд (бесплатно, ага) и говорит по два слова (Привет, как дела итд) Ну я не выдержал и позвонил ей сам. В ходе пятиминутной беседы я понял, что девочка эта особым умом не отличается, да и малолетка к тому же. Ну её нах. Перестал реагировать на её звонки, благо редкие они были. Гдет через неделю раздаётся другой звонок, где какой-то мудак в течении 5ти секунд обещает мне оторвать яйца. В следующие 5 секунд он пытается понять понял ли я. Гхм… чё за идиот? Перезваниваю, не стесняясь в выражениях выясняю, а не попутал ли он чего? Оказалось нет, чувак на том конце несёт полную хню, да ещё на меня рыпается и вообще знает моё имя (видать та деффка сказала) и номер подозрительно похож на номер той деффки (разница в последней цифре). Ну я его послал. Следующие два дня эта гнида доставала меня звонками по 5 секунд. Орал туда всякую чушь. Всё ублюдок, ты хотел войны? Ты её получил! Гы, не знал с кем связался :))))))))
Вскоре, в ЖЖ сообществах типа Отдам_даром, разных региональных форумах и прочих людных местах появились посты типа: “Организация провела глобальный апгрейд, у нас навалом старых компов от 486 до Пентиум 2, отдадим ДАРОМ! Только приезжайте и заберите от нас это дерьмо, мы об него спотыкаемся.”
И телефончики этого придурка и его дебильной подружки.
Гыыы… Народ у нас падкий на халяву! Со всей нашей необъятной Родины ему начал названивать народ, и спрашивать про халявные компьютеры.
Часа через три у меня раздался звонок. От жертвы…
“Здравствуйте, извините меня пожалуйста, но вы не могли бы убрать Ваше объявление из Интернета?” Дяденька прости засранца и всё в таком духе. Бу га га га :)))))))))) Утешил дитя тем, что через дня два о сообщении забудут и все успокоится. Хы хы хы, а ведь это только начало! Был же вечер, конец рабочего дня, а завтра будет утро… люди прийдут на работу и залезут в свои форумы/журналы, а моя мессага до сих пор на вершинах топиков… День удачно начался!!! Бугога!!!!
Последний Герой Труда (часть 0Ah)
Опубликовано 25 Окт 2005
Рубрики: Добрый мальчик, Последний Герой труда
Метки: Месть, Производство
Сварка рулит!
Есть такая профессия - литейщики. Есть у них форменная обувь, по сравнению с которй так любимые скинхедами гриндера и мартинсы так, пляжные тапочки. Это огромные говнодавы, по щиколотку закрытые металлическими деталями, разшибающие кирпич в крошево с одного легкого удара. Одел такие и ты настоящая ходячая смерть. Но это так, к слову. Короче, идем мы с Маратом (мой наставник) смотрим один из литейщиков дрыхнет на рабочем столе гидравлического пресса, пресс не работал уже много лет, потому мужику было пофигу. Ну мы и решили его подколоть. Кликнули сварщика и по быстрому приварили его стальные говнодавы к плите пресса…
Потом врубил питание пресса и включил двигатель главного привода… Раздался грозный рык, и железная махина угрожающе завибрировала. Мужик резко проснулся, понял ГДЕ ОН и ЧТО ПРОИСХОДИТ!!! Дальше были кадры из первого терминатора. Киборг, в ватнике, с горящими глазами, яростно скребя по плите своими манипуляторами, тщетно пытается выползти из под пресса.
Вскоре он увидел нас, подыхающих со смеху, а также то, что двигатель вообще не подсоединен к прессу и работает вхолостую. Далее пошли такие матерные арии, что даже я постесняюсь их произнести. Мы с Маратом очень много узнали про себя, про наших родных до седьмого колена и про наши шутки. Мы же, пока он не выполз из своих сапог и не надавал нам фунтелей, свалили в соседний цех. Он потом долго гонялся за Маратом, но тот бегал быстрей, а я, как всегда, остался ни при чем, хотя идея была моя, но кто подумает на скромного практиканта 0=))))), а Марат был известным на заводе приколистом.
Красная тревога.
Как-то раз меня хорошо подкололи наши пацаны. Прихожу я в раздевалку, подхожу к своему ящику… ОПА!!! Замок спилен, а вещей нет. СПИЗДИЛИ!!! АААА БЛЯ!!! Че делать? Как домой ехать? Я тут, понимаешь, в промасленной спецовке, да в рабочих говнодавах. Епт! Да еще на улице холодно. Бля бля бля!!! Бегом к главному энергетику, мол вот случилась такая херня… Он поднимает охранку и передает ориентировки на украденные вещи. На всех проходных начинаются шмоны. Ладно. Тем временем мне один из электриков посоветовал пройтись и посмотреть может они у кого в ящике. Ящики, конечно, закрыты, но заглянуть в щели можно… Хватаю я фонарик-прозвонку (он тогда еще был жив) и бегом в раздевалку. Отгибаю дверку, свечу в щель, гляжу. Нету, нету ,нету. Опа! Кажись мое… Замок, бля, тоже мой. И ящик… мой. ММать!!! СУКИ!!! Они мне ящик подменили, целиком, вот уроды!!! ААААААА!!! Сволочи… ГРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!! :-ЕЕЕЕ Месть будет страшной!!!
Звоню в охранку, предупреждаю, что нашли вещи.
DI HALT наносит ответный удар.
Ладно, уроды, этот раунд был за вами. Будет и на нашей улице праздник. Вы только подождите, пусть все устоится. Месть это блюдо которое надо подавать холодным…
Прошло две недели, у нас начался ремонт в душевой, а значит по всей раздевалке протянулись провода, появился сварочный трансформатор…
И вот, в один прекрасный день, когда только и ждешь конца смены, чтобы сорваться на волю, домой, радоваться Солнцу и гулять на свежем воздухе, я наглухо заварил этим засранцам их ящики с одеждой. Ааааа…. ОООО!!! Эта сладкая МЕСТЬ!!! Бу-га-га-га!!! Бу-га-га-га!!! Бу-га-га-га!!!
В конце смены я, раньше всех сорвался в раздевалку, оделся и подорвался домой :) Проходя мимо окон раздевалки я услышал трехэтажный мат моих одногруппников и вопли и гневные вопли из окна в мою сторону. Показав на прощанье пацанам фак я, насвистывая песенку, пошел домой. Сзади раздались отчаянные удары железа о железо…
Школа юных Баттхедов или DI HALT делает контрольный выстрел в… задницу.
Но ящики это так, фигня. Они покумекали, подсуетились, притащили лом и быстро отломали сварку. О чем мне радостно потом поведали.
О наивные, не знаете вы, что смерть вам пришла! Смейтесь смейтесь, я еще дам вам просрацца. Вот увидите! И ушел обдумывать месть…
Через неделю, стоя по колено в стекловате и привинчивая шлейфы, меня осенила злая мысль! Гыыы!!! Ключ от их ящика у меня был (равно как и у них от моего, на всякий случай) потому я отмочил новую падлу: Надев толстые брезентовые рукавицы, взяв хороший пучок стекловаты, я открыл их ящик и хорошенько натер им этой самой ватой… туалетную бумагу! Бу-Га-Га-Га!!! ООО Эта СЛАДКАЯ МЕСТЬ!!! Бу-га-га-га!!! Следующие два дня (потом просто кончилась обработанная ватой бумага) на корефанов было жалко смотреть. Они весь день яростно, аки Баттхед, шкрябали свои задницы. И имели весьма страдальческие лица. Я же, честно им сочувствовал и пытался узнать “что они сьели и может у них аллергия какая?”.
продолжение следует
Облако тегов плагина WP Cumulus требует для просмотра или выше.