Совсем зеленью мы тоже не были, как никак за плечами была учебная электромонтажная практика где мы успели: сжечь три трансформатора, взорвать два сборочных стенда, пустить вразнос двигатель постоянного тока (А я ведь предупреждал, что обмотки возбуждения надо подрубать сразу, а не после пуска!!!), два раза вырубали предохранитель распредпункта на подстанции, что вызывало обесточивание всего технаря (и, скорее всего, яросные маты студентов программистов :)))) ) В общем, свое дело все знали отлично, а главное сдали экзамен по Технике Безопасности.

Настал час Х. Крейнин - препод по ТБ, а также руководитель практики от технаря, редкостный отморозок (про него отдельная история) собрал всех возле проходной и мы пошли на распределение. Раскидали всех кого куда одни попали в механические цеха, другие в секретные (с них взяли подписку о неразглашении секретов и ограничение на выезд за рубеж в течении трех лет), а я же с еще двумя корешами попал в литейку.
Друганы, попавшие в механические цеха и секретку, тут же начали угорать по поводу нашего назначения, мол попали в ад (В принципе, так оно и оказалось, но в этом аду мы стали чертями, а не грешниками :))) ). Настроение упало на минус, но пофигу, мож все не так плохо…

Утро следующего дня встретило нас жуткими морозами и метелью. Мы, пройдя через проходную, как полярники, начали пробираться вглубь вражеской территории (ака ЗАВОД). О Боги! Куда вы занесли нас, несчастных?!! Мда… такой огроменной локации я еще не встречал!
Повсюду, куда ни кинь взор, расстилался жесточайший индустриально киберпанковский ландшафт. (Те кто играл в Fallout Tactics и помнит последние уровни, те, что с роботами, меня поймут :))). Но даже это нервно курит в сторонке!) Стрелы заводских улиц, уходящие за горизонт, вдоль которых стоят мрачные, грязные коробки цехов, увешанные ржавыми хреновинами, с выбитыми глазницами окон. Повсюду страшного вида агрегаты из труб и баллонов, судя по всему, под огромным давлением, ржавые краны, погнутые, как от ударной волны, столбы и путаницы проводов. Из труб идет пар, в кустах что-то подозрительно свистит, странная вибрация сотрясает землю. Рельсы, уходящие в стену (!!!! Вот шиза то!!!) Перевернутые вверх колесами вагоны и обгоревшие танковые башни (!!! Мля, Тут похоже были бои!). Из горизонта торчат здоровенные трубы, из них идет черный жирный дым. Трупы сжигают, подумалось мне… И ни души, ни одного ЖИВОГО звука, ни одного ЖИВОГО существа… Жуткое место… Аномальная “ЗОНА”.
Прошел всего час, нас стало вдвое меньше, они заходили с Крейниным в эти страшные здания и не возвращались. Вот еще одно страшное помещение. Трубы как у крематория, стальные двери, выбитые окна заколочены досками Табличка “Цех №51″. Крейнин называет фамилии, выходят трое… Не знаю увижу ли я их снова? На всякий случай прощаемся. Идем дальше.
Нас осталость лишь трое, мы последние. Не знаю какое расстояние мы покрыли, но я уже заблудился, выхода нет!!! Мы обречены!
Наш Киборг Мандроид ака Крейнин (почему расскажу как-нибудь в другой раз) сворачивает в сторону мрачного черного сооружения и направляется в огроменные черные ворота! О Боги!!! это же врата Ада!!! Я уже вижу огонь, чувствую жар и физически ощущаю эту Тьму, что царит там!!! Я не хочу туда!!! Но надо! Нашептывая IDDQD иду в Ад! В нос дал запах гари, в мозг, через уши, вонзился Дьявольский вой. Захотелось сразу сжаться, превратиться в точку, исчезнуть из этого жуткого места. Грохот, под ногами затряслась земля, за спиной раздался жуткий металлический лязг и дверь, единственный оплот белого света в этом темном царстве, захлопнулась, отрезав все пути отступления! Все!!! Теперь точно ХАНА!

Утро 9го марта было тяжелым… Ноги бы вырвал тому говнюку, что придумал делать рабочую смену с 7:45, а также тому засранцу, что построил наш цех так далеко от проходной, короче, встать мне пришлось часов в 5 :/ (при том, что я лег часа в 3 ночи) Проклиная этот гребанный завод, эту гребанную практику, это гребанное утро поперся я на работу :/ . Доехал в пустом автобусе, хоть выспался. Проперся через защитную лесополосу (1км, однако!), доперся до цеха (еще 1.5 км!!!) Опасливо озираясь, прохожу через цех вдоль всех печей. Вот оно послепраздничное утро!!! Печи гудят, плавка идет, а людей нет!!! Автоматика бля!!! А где люди??? А вон один людь ноги протянул! Другой, оглянувшись по сторонам, боязливо замахнул чето из бутылочки… Третий, составив табуретки, валяется воронкой кверху-спит. Пофигу, захожу в камору… За столом дежурный, мастер и энергетик сонно забивают в домино… Падаю на скамейку, отрубаюсь…
Примерно через час меня разбудил энергетик и, показав на одного ОЧЕНЬ большого дядю (Чокнутый профессор смотрели? Дык этот дядя толще раза в полтора :)))) ), озвучил:
-Это Серега, ты будешь работать с ним!
А пофигу, мне все равно. Серега, так Серега. Колобище замахнул огроменную кружку чая, напялил огроменную спецовку и, кивнув нам (мне, Сашке и Коляну - практикантам) вышел из каморки.
Работа нам предстояла не сложная - заменить двигатель на кране. Всего то делов: отцепить три провода, да выкрутить четыре болта. Мы это с Саньком махом сделали. Серега стоял внизу и руководил, на кран поднятся он не мог в принципе, потому как не пролез бы по узкой лестнице, разве, что мы бы его закатили по перилам аки шар :). Подцепив движок лебедкой мы спустили его вниз (Здоровая дура!!! больше сотни кг весит, однозначно!). Теперь надо бы оттащить его в мастерскую, но крановщицы бухают, Серега на кран влезть не могет, а более никого нет.
Большой дядя поморщил свою большую ряху, че-то там прикинул в уме…
-Значит так ребята, допуска у вас на работу с краном нет (На это вообщет нужно курсы проходить и экзамен сдавать),но поскольку я туда не влезу, то похуй на этот допуск!!! Цепляйте движок и везите его через пролет в мастерскую, а я на стреме постою, чтобы инспектор по ТБ не появился :))))
А мы рады стараться!!! С гыканием прицепили движок крюком и понеслись в кабину… Мда, не шатл :/, но тоже весело. Так… Эта баранка … вверх вниз…, эта - влево вправо, эта вперед назад! Зашибись! Поехали!!!
Мда, резко взяли в сторону… От рывка за цепь мотор подскочил от земли и, описав нехилую дугу, со всей дури уе..лся в какую то толстую жестяную трубу. Смяв в гармошку трубу и пролетев еще по инерции метр он опрокинул стопку бочек.

С воплями - Епт, мать-перемать!!! Тяну ручку на себя, одновременно подаю вверх. Двиган, зацепившись за злосчастную трубу, идет вверх и отрывает ее НАХРЕН. Похеру, зато теперь его не болтает :))) Поднимаю двиган повыше, чтобы не так сильно качало и чтобы не снести еще чего. Подаю влево, на максимум. Кран задрожал мелкой дрожью и со скрипом, пробуксовывая колесами по рельсам, начал резко ускорояться. Зашибись!!! Мля это надо было видеть…
Под потолком, на 15 метровой высоте, с грохотом, искря троллеями и угрожающе раскачивая здоровенным движком, болтающемся на крюке, несется стальная махина, а из кабины торчат охеренвшие от счастья рожи практикантов :))))) Весело конечно, а цех то подходит к концу!!! Надо бы и по тормозам дать!!! Из курса машин я хорошо помню, что быстрейшим способом остановить двигатель является противовключение. Резко даю задний ход… Опять скрип колес, теперь уже с искрами из под колес. Кран, бедный, как-то весь затрясся, вздыбился, как лошадь которую дернули за поводья, но остановился, тютелька в тютельку у конечного упора. Опускаю движок на телегу, спускаюсь вниз.
Угрюмый, думал мне щас распиздон устроят за трубу. Однако Серега сказал только…
-Ну для первого раза неплохо!!! :))) Хорошо хоть кран не спалили, а труба… Да хер с ней с трубой, это хозяйство вентиляционщиков вот хай они и мудяться! Главное никто не видел ;)!

Вот так прошел первый день практики…

     Добыча топлива на заводе была поставлена на поток, в воздухе отчетливо витал запах перегара, так как большая часть рабочих бухала без просыху. Причем, бухло изготавливалось прямо на заводе и только малая часть была куплена извне, но тарой от этого “импорта” были завалены все углы, куда ни кинь взор, кругом, валяются бутыльки от Парфюмерного лосьона “Ландыш”, “Календула”, “Березка” и, хит сезона, Лосьон “Троя” (90% спирта). Сие парфюмерное чудо продавалось во всех вино-водочных ларьках по совершенно смешной цене и, со слов тонких ценителей, обладало непередаваемым вкусом чего-то фруктового.
     Но это было еще деликатесом, доступным только тем, кто имел рожу внушающую доверие, кто мог протащить бутыль через проходную не боясь попасть под обыск.
    Поэтому местная синева добывала бухалово своими средствами, причем добывала в промышленных масштабах, снабжая оным все близлежащие цеха, а может и половину завода. В нашем цехе была глубоко законспирированная лаборатория по добычи спиртяги из подручного материала. Подручным материалом в нашем цехе служила жидкость черного цвета представляющая из себя дикую смесь спирта, какого-то масла и мелкой углеродной пудры. Этой хренью смазывались формы под отливку, чтобы металл не прилипал.
Технология очистки зелья от примесей передавалась синевой из поколения в поколение, лаборатория по очистке была строго засекречена и часто меняла свое положение. Но однажды я нашел таки её!!! Долину Огненной Воды!!!
     Пошел я как то раз менять контактор на двигатель. Пришел, разобрал… Хм, контактор цел, а почему не включается? Ответ один - перебита цепь управления. Прозвонил, так и есть - обрыв. Ну что делать, остается только поработать, хоть немного :)))) Иду по цеху, отслеживаю провод. Он, зараза, змеится как падла, хрен проссышь куда идет. Вот нырнул куда-то под выбивную решетку в технический подвал. Ну бля, там же грязища, мать её!!! Но делать нечего надо лезть…
    Предварительно отцепил провода питания от привода выбивной решетки, я же не хочу, чтобы меня в мясной паштет замесило, а табличка “Не включать работают люди” в нашем цехе не актуальна, т.к. всем на все насрать :))). Кряхтя залазию в узкую щель под выбивную решетку, на карачках, освещая путь фонариком, ползу по подвалу. Вдруг луч фонаря освещает странную конструкцию…
Сливной бачок от унитаза соединен гибкими трубками от противогазов со стеклянным баллоном с песком, а он, в свою очередь, этими же трубками присоединен к УГОЛЬНЫМ ФИЛЬТРАМ от ПРОТИВОГАЗОВ. От фильтров трубка уходит куда-то за стену. Открываю бачок от унитаза, в нос дает спиртом. Макаю туда палец, разглядываю… Точно! Она родимая! Углеродная эмульсия! :)))) Так вот каким макаром наши синяки спирт фильтруют!!! Дааааа… голь на выдумки хитра :) Пошарившись по подвалу я нашел еще четыре подобных конструкции. Очистные сооружения, бля…
    Производительность установок была довольно высокой спирт выходил почти чистый, только слегка покрытый маслянистой пленкой и имевший мутноватый осадок. По вкусу, как говорят, отдавал машинным маслом, но это было гораздо круче того, что получали несколько лет назад в лакокрасочных цехах… Там вообще фильтровали краску на спиртовой основе. Но прикол в том, что краска частично растворялась в спирте, а поэтому полностью отфильтровать ее не удавалось. Заниматься перегонкой спирта сложно и палевно, поэтому этот цветастый спирт глушили так. Самая фенька была в том, что те кто глушил этот самый цветной спирт постепенно принимали окраску того, что пили. Марат (местный алканавт, по совместительству электрик в нашей бригаде) рассказывал, что видел синих человечков, а также зеленых, красных и оранжевых :)))) По цветам потребляемой жидкости. С его слов: “Идешь бывало с работы, на встречу мужик из лакокраски, издали вроде человек-человеком, а подойдет ближе… бля, да у него рожа зеленая. Гуманоид, нах!!!” А до этого, годах так в 90х Наша синева глушила клей БФ, удалив из него смоловидную основу с помощью сверлильного станка. Для тех, кто не знает как поясняю: в банку с клеем опускается толстое сверло и врубается на малые обороты. Через некоторое время резина намотается на сверло, а спиртосодержащая основа останется…

Какие, нах, сопротивления???
Все оказалось просто - на крановом мосту стоят здоровенные ящики с тормозными сопротивлениями, но поскольку там стоят не те, что нужно, а те которые есть, то эти самые резисторы (фарфоровая трубка, а вокруг металлическая спираль) во время работы грелись докрасна. Вот хитрые крановщицы и наловчились жарить на них жратву, как на электроплитке. А че, удобно. Поставил на ящик кастрюльку. Отъехал в конец пролета, разогнался как следует, а потом по тормозам! Вся кинетическая энергия огроменного крана слилась на бедные резисторы они чуть ли не плавятся от нагрева. Повторил пару раз и опа! Жрачка готова!
Но это еще фигня круче всего готовили жрачку литейщики. Также кастрюльку, но не на плиту, а в сталеплавильный индуктор! Там вихревые токи мгновенно разогреют хавчик, до приятной температуры… Гы-Гы-Гы. Нехилая микроволновочка! Мощностью в пол мегаватта, быка можно целиком зажарить LG, Samsung и прочие Gorenia нервно курят в сторонке. А про электродные кипятильники можно и не упоминать, это есть на каждом заводе.

——
Хотя если интересно, то можете сделать такой сами :) все просто: Берем две пластины из нержавейки, скрепляем из куском пластмассы так, чтобы они не касались друг друга и были на расстоянии примерно в 5мм. Теперь один провод к одной пластине, второй к другой пластине. Все! кипятильник готов! Еще раз проверяем, чтобы не было замыкания между пластинами (а то п.зданет!!!) кидаем эту херню в воду, провода в розетку и наблюдаем результат!!!

ВНИМАНИЕ!!! Во время процесса кипячения прикасаться к посуде (особенно если она железная) и/или кипятящейся воде НЕЛЬЗЯ!!!! Ибо п.зданет так, что мало не будет!!!

А вообще с проводкой в цехе был полный бардак. Незадолго до моего прихода на практику долбили пол под новую станину и наткнулись на пустоту в которой торчали оголенные жилы кабеля.  В принципе дело обычное, цех перестраивался несколько раз, НО этот кабель был подрублен к подстанции и на нем было 6000V!!! Если бы этот пролет был чуть ниже, то и его бы по весне затопило, а значит залило бы и этот кабель. Шаговым напряжением накрыло бы всех в радиусе 20 метров. 

Вообще с ТБ в нашем (да и не только в нашем цехе) была полная жопа. Однажды я видел такую картину:
  Чурки, занимающиеся штукатуркой стен, сидят на БАКЕ КИСЛОРОДНОЙ ПОДСТАНЦИИ И КУРЯТ!!! Это вообще звездец полный. Малейшая утечка и рвануло бы так, что снесло б половину цеха.

Я тоже там был, тантал и палладий мутил, бабло в карман текло, а пиздюлей не перепало. :))))

З.Ы.
  Каюсь, я тоже нажился на нашем цехе, только я тырил не медь, а самоцветы - танталовые и палладивые конденсаторы из разбитых систем автоматики, да техническое серебро с контакторов. Килограмм конденсаторов серии КМ (зеленые такие) стоил около 1000 баксов. Сколько стоит килограмм палладия, если учесть, что в одном конденсаторе его считанные доли грамма, я даже судить не берусь… Вынес я всего несколько горстей этих конденсаторов, да с десятка два серебряных пластин. Сдал все это в одну подвальную фирмочку, где даже паспорт не спрашивали. Короче, гдет баксов на сто нажился, хорошая такая прибавка к зарплате :)

Приказано не пускать.
Когда-то литейный цех №9 был секретным. Тут отливались танковые башни и прочие военные заказы и даже между пролетами стояли КПП с вооруженной охраной. Случилось однажды ЧП - человек упал с крана. Высота более 20 метров, возможно повреждение позвоночника - шевелить нельзя. Заводская скорая примчалась махом, но не имея допуска в цех так и осталась за воротами. Рабочего попытались перенести на руках, но он этого не перенес.

Странный случай
Есть такая жуткая машина - дробеструйная камера. Это бункер с толстыми стенками куда засовывают свежеотлитую деталь и обстреливают со всех сторон потоками дроби. Которая сбивает окалину и неровности отливки. Деталь выходит из дробеструйки почти белая, всюду свежий металл. Один раз, проходящий мимо дробейструйки рабочий увидел, что из под двери работающей камеры идет кровь. Из дробеструйки вытащили женщину, точнее то, что от нее осталось. Ее замочалило до скелета. Что это было? Несчастный случай? Убийство? Самоубийство? Так до сих пор никто и не знает. Но просто так залезть в дробеструйку и включить ее нельзя.

Огонь и вода

Ордена заслуженные заводом

Дорога через защитную лесополосу

Панорама вида на проходную

Литейное производство - опасное производство. Особенно в тех условиях, что были у нас. Горячий цех, а с потолка льется вода. Перед заливкой металла в ковши их несколько часов обжигают горелкой, чтобы испарить малейшие водяные пары. Если это не сделать, то при заливке в него металла он вскипит и взрывом снесет всех, кто находится рядом. Один раз (примерно за месяц до нашего прихода) так и произошло. Каким-то образом в уже обожженый ковш попало немного воды, совсем чуток, меньше стакана… Взрывом снесло всю бригаду литейщиков и зацепило участок шлифовки. Трое погибли, четверо с сильнейшими ожогами попали в больницу.

Мясо!
Есть такой шлифовальный инструмент - Боян. Это такой здоровенный двигатель к которому приделан шлифовальный круг. Он висит на тросах и рабочий, держа его за ручки, возякает этим шилфовальным кругом по отлитой детали. На заднице у каждого асинхронного двигателя установлен обдувной вентилятор, закрытый крышкой. Крышку периодически стукали об угол, но приделать обратно как надо никто ее не удосужился. Даже когда крышка отвалилась совсем шлифовщики не стали вызывать электриков (ибо это долго, а у них сделка), а кликнули сварщика, который быстро припечатал крышку на место. Но вот беда, сварка, в отличии от болтов, хрупкая! Ну и при следующем неосторожном ударе крышка отвалилась, а стальной вентилятор замотал торопливому рабочему ногу. Жаль тогда у меня фотоаппарата не было. Окровавленный винт со свисающими с него шмотями одежды и кусками мяса выглядел очень готично.

Есть такой агрегат - пресс. Так вот, чтобы он сработал нужно нажать двумя руками кнопки по разные стороны пресса и нажать ногой педаль. При таком раскладе засунуть какую-либо часть тела, кроме головы или хера в пресс очень проблематично. Однако, при этом страдает производительность труда. Сильно страдает. Вот и наловчились наши пресовщики какими-то шпильками блокировать одну из кнопок, чтобы можно было свободной рукой детальку поправлять…
Один рукой в форме шерудил и случайно нажал на педальку… ЩЕЛК!!! ПФФФ!!! ТУК!!! - мясной паштет “сочная ручка в собственной крови” готов, приятного аппетита.

Ну про оторванные пальцы и просверленные руки я вообще молчу.

Майна!
Подьемно транспортные механизмы это отдельная тема. Вот помню был у нас случай с крана сорвался здоровенный движок… и упал прямо на какого-то бедолагу. Его по колено вбило в песок, а то, что оказалось снаружи смяло в гармошку. Говорят он выжил, но я не сильно в это верю. После такого выжить чертовски трудно…
А еще, рассказывали, был случай когда с того же крана слетел вниз здоровенный индуктор и напрочь содрал морду МАЗу стоявшему на погрузке… Водителю МАЗа немеряно повезло, он даже не поцарапался. Как говорится, обделался легким испугом.

Не влезай убьет
Особое место занимает несчастные случаи связанные с высокими напряжениями.
Невыполнение хоть одной из предосторожностей зачастую ведет к образованию обгорелого трупа, а то и вообще остаются одни лишь ботинки. Фотки нам показывали, жуткое зрелище…

Возвращение
Сегодня я опять приблизился к этому гиблому месту. Месту, где я очень весело и интересно провел почти пол года.

Потребовалась мне на практике “аркашка” - это устройство из лампочки, батарейки и проводков, предназначеное для проверки электрических цепей. Лампочка горит - цепь исправна. Делать аркашку с нуля занятие бесонтовое, нужно корпус искать. Морока, короче. Потому решил переделать один из фонариков. Апгрейд, так сказать, сделать. Вот кого бы только взять? Varta? Нет, чистопородного немца, хорватского происхождения я не трону. Космос? Тоже нефига, хороший фонарик, добротный. А вот TIGER для моих коварных планов подойдет в самый раз! Он уже тертый жизнью и его можно модифицировать. Все равно горбатого только могила исправит, а так хоть пользу принесет. Короче, присобачил я к нему длиннющие провода с крокодильчиками и острый длинный щуп. Всобачил клевую OSRAM’овскую лампочку с линзой. И снабдил батарейками…

Лампочка получившая шок

Знатный получился прибор! Сколько я им двигателей прозвонил, сколько я им темных углов подсветил, сколько я им неисправностей обнаружил. Но вот однажды случилась беда…
Пошли мы с Маратом (штатный электрик) движок проверять. Пришли на место, смотрим - мотор снаружи, а контактор внутри. Засада, обходить весь цех западло. Ну че делать, прозвонить обмотки можно и с контактора. Марат пошел, вырубил автоматы. Хотел проверить наличие напряжения индикатором, но вот западло - сломался индикатор. Ну че делать? Сунул Марат палец в клемму - не бьет током. Все ок! Ну хватаю я свой фонарик и на фазы щупами. БАБАХ!!! Искры, вспышка, в глазах зарябили зайчики, а руку отбросило в сторону. Мммать! Не знаю, то-ли у Марата палец оказался совсем сухой, то-ли ботинки резиновые и не дырявые, но контактор был под полным напряжением. Ладно хоть я осторожно взялся за аркашку - руку подальше от металлических контактов и крокодильчика, обделался легким испугом. А вот фонарик…
Корпус его обуглился и раскалолся, т.к. батарейки, что были внутри, вскипели и взорвались. Все токоведущие части фонаря расплавились. А клевая французская лампочка намертво приварилась к патрону. Так героический погиб третий фонарик моей коллекции :( Марату я еще потом хороших подсрачин надавал за то, что он не предупредил про автоматы.

Красная тревога.
Как-то раз меня хорошо подкололи наши пацаны. Прихожу я в раздевалку, подхожу к своему ящику… ОПА!!! Замок спилен, а вещей нет. СПИЗДИЛИ!!! АААА БЛЯ!!! Че делать? Как домой ехать? Я тут, понимаешь, в промасленной спецовке, да в рабочих говнодавах. Епт! Да еще на улице холодно. Бля бля бля!!! Бегом к главному энергетику, мол вот случилась такая херня… Он поднимает охранку и передает ориентировки на украденные вещи. На всех проходных начинаются шмоны. Ладно. Тем временем мне один из электриков посоветовал пройтись и посмотреть может они у кого в ящике. Ящики, конечно, закрыты, но заглянуть в щели можно… Хватаю я фонарик-прозвонку (он тогда еще был жив) и бегом в раздевалку. Отгибаю дверку, свечу в щель, гляжу. Нету, нету ,нету. Опа! Кажись мое… Замок, бля, тоже мой. И ящик… мой. ММать!!! СУКИ!!! Они мне ящик подменили, целиком, вот уроды!!! ААААААА!!! Сволочи… ГРРРРРРРРРРРРРРРРРРР!!! :-ЕЕЕЕ Месть будет страшной!!!
Звоню в охранку, предупреждаю, что нашли вещи.

DI HALT наносит ответный удар.
Ладно, уроды, этот раунд был за вами. Будет и на нашей улице праздник. Вы только подождите, пусть все устоится. Месть это блюдо которое надо подавать холодным…
Прошло две недели, у нас начался ремонт в душевой, а значит по всей раздевалке протянулись провода, появился сварочный трансформатор…
И вот, в один прекрасный день, когда только и ждешь конца смены, чтобы сорваться на волю, домой, радоваться Солнцу и гулять на свежем воздухе, я наглухо заварил этим засранцам их ящики с одеждой. Ааааа…. ОООО!!! Эта сладкая МЕСТЬ!!! Бу-га-га-га!!! Бу-га-га-га!!! Бу-га-га-га!!!
В конце смены я, раньше всех сорвался в раздевалку, оделся и подорвался домой :) Проходя мимо окон раздевалки я услышал трехэтажный мат моих одногруппников и вопли и гневные вопли из окна в мою сторону. Показав на прощанье пацанам фак я, насвистывая песенку, пошел домой. Сзади раздались отчаянные удары железа о железо…

Школа юных Баттхедов или DI HALT делает контрольный выстрел в… задницу.
Но ящики это так, фигня. Они покумекали, подсуетились, притащили лом и быстро отломали сварку. О чем мне радостно потом поведали.

О наивные, не знаете вы, что смерть вам пришла! Смейтесь смейтесь, я еще дам вам просрацца. Вот увидите! И ушел обдумывать месть…
Через неделю, стоя по колено в стекловате и привинчивая шлейфы, меня осенила злая мысль! Гыыы!!! Ключ от их ящика у меня был (равно как и у них от моего, на всякий случай) потому я отмочил новую падлу: Надев толстые брезентовые рукавицы, взяв хороший пучок стекловаты, я открыл их ящик и хорошенько натер им этой самой ватой… туалетную бумагу! Бу-Га-Га-Га!!! ООО Эта СЛАДКАЯ МЕСТЬ!!! Бу-га-га-га!!! Следующие два дня (потом просто кончилась обработанная ватой бумага) на корефанов было жалко смотреть. Они весь день яростно, аки Баттхед, шкрябали свои задницы. И имели весьма страдальческие лица. Я же, честно им сочувствовал и пытался узнать “что они сьели и может у них аллергия какая?”.

продолжение следует

Разбитое счастье.
Стояла над входом в нашу мастерскую этакая загогулина в виде буквы П. Зачем не знаю, наверное ее использовали как крюк, чтобы подвесить двигатель. Короче, была она и все тут. Вот навесили мы на нее швабру, подперев ее в рукоять таким образом, чтобы она задвинула по кумполу первому кто войдет в дверь. И стали ждать…
А незадолго до этого на работу пришел Витя, опухший после ночной пьянки, с руками, трясущимися с похмелюги и диким сушняком. Поскольку разливайка перед проходной не работала, состояниее у него было крайне тяжелое - полутруп. В тщетных попытках найти хоть каплю спиртного он начал методично обшаривать все ящики. Бутылочка??!!! Пусто… Баночка!!!!???? Пусто… Флакончик???!!! Пусто… Троя!!!!!! Что-то есть!!! Нюх-нюх…Фууу… керосин… Фляжечка!!!??? Солидол. Бля. Ну хоть что нибудь!!! Аптечка???!!! Бинтик, аспирин, зеленка… пузырек… ДАААААААААААААА!!!! СПИРТ! 30мл чистого медицинского спирта! УРЯ!!! С блаженной улыбкой на лице он, схватив стаканчик и прижав к груди драгоценный пузырек, побежал в сторону туалета за водой, разбавить. Не знаю, что произошло в сортире, но он вернулся минут через пять все с тем же стаканчиком, уже полным воды, и непочатым пузырьком спирта. Открыл дверь и…
Раздался душераздирающий скрежет и швабра, повернувшись на скобе, стегнула тряпкой Витю по мордасам и, на обратном ходу, двинула ему по правой руке. Пузырек спирта вышибло из его руки, он упал на бетонный пол и разбился… Все, жизнь не удалась. Выражение лица чувака надо было видеть… Там живописнейшим образом сочеталась досада, разочарование и печаль, космическая печаль… Единственное, что он смог произнести было.. Какая сволочь положила швабру на антресоль? Бедолага, он так и не понял, что это был не несчастный случай, а спланированная диверсия.

Кошачьи бега
Сказать, что на Станкомаше было много кошек это ничего не сказать. Их там полчища! Ещебы, врагов у них нет, жить есть где, территория огромная, а жратвы там навалом! Если бы не кошки, то полчища крыс бы сожрали там все живое, а так наблюдается естественный баланс. Вот только не крысой единой жив кошак. Есть еще хлебное место - столовка! Вот там усато-полосатых зверюг можно наблюдать стаями по 10-20 хвостов, в зависимости от терпимости поваров.
А еще есть такая замечательная вещь как лазерная указка. Я не знаю что кошки видят в этом зайчике, но при виде красного пятна у них рвет крышу и они начинают его яростно ловить, как котята, невзирая на возраст. Реально, даже котяры которым лет так по восемь-десять гонялись за лучом как озорной молодняк. Ну дак вот, притащил я лазерную указку в нашу заводскую столовку и начался цирк… Огромная толпа кошек, сметая все на своем пути, налетая на стены, расталкивая друг друга, начала носится по столовой. Навел луч на стену и мохнатая лавина, карабкаясь по спинам сородичей, лезет на покорение отвесной стены. Мотнул резко лучом и зверюги, скребя коктями по гладкому полу, закладвают немыслимые виражи… А народ сидит и тихо охеревает от этого дурдома. Лучик то они не видят, он же мааааленький. Потом мне надоело гонять кошаков просто так и я начал развлекаться: Вот идет мужик, в руках поднос, на подносе тарелки, в голове мысли о вкусном обеде, вдруг его глаза расшириваются от удивления - на него на полной скорости несется кошачья лавина! Он, бедолага, мечется, не знает куда ему бежать. Он вправо, кошки вправо, он влево и они влево. Останавливается в нерешительности… Зря! Луч лазера фокусируется у него на груди и мохнатые снаряды с лазерным наведением идут на штурм! Гы гы гы, прикольно наблюдать как на охеревшего мужика, словно дикие звери убицы, набрасываются кошки, лезут вверх по одежде, пытаются выбить из рук поднос. Выключаю лазер. Кошки, потеряв цель, недоуменно сползают вниз и разбредаются по углам. Мужик матерится, народ, отошедший от шока, ржот.

Киборг
Я был бы не я, если бы не замутил себе мегакиберпанковский прикид. Что и было исполнено. Для начала я нашел себе каску. Обычную такую рабочую каску. На станкомаше, несмотря требования ТБ, народ ходил либо в шапках-пидорках, либо просто так. Я же нашел себе клевую каску белого цвета (начальник, ага :)))) ) Но одна каска это неприкольно, потому я с одной стороны налепил желтый знак высокого напряжения (молнию), а с другой стороны присобачил самодельный фонарик, аккуратненький такой, торчащий на кронштейне примерно в 4см от каски. Стильно смотрелся. Ну так вот. Поскольку батарейка у меня была закреплена на поясе (китайский аккамулятор) то нужна была бортовая сеть, что и было сделано. Под подкладкой спецовки были пущены провода, а в районе пояса и воротника я сделал разьемы. Потом к бортовой сети добавился плеер и вентилятор. Вентилятор был вмонтирован внутри каски, между крепежными ремнями и, собственно, каской (там гдет было 3см свободного места) В качестве вентилятора был заюзан кулер от видеокарты. В боковины, в районе ушей, я присобачил маааааленькие динамики, диаметром около 4см, которые подрубил к плееру. Т.к. ходить в наушниках-затычках по цеху не безопасно, да и один хрен ничего не услышишь. А эти динамички, в спокойной обстановке обеспечивали меня музыкой, пусть не выского качества, но хоть что-то. Всю проводку я также пустил под подкладкой. В итоге, облачение напоминало сборку энергодоспеха. Пояс с плеером и аккамулятором, спецовка, каска, подсоединение разьемов, проверка бортовых систем. Зажигание, запуск. Касательно рабочей формы был еще один прикол. Как-то раз, Валера нацепил себе на спецовку значок, кругленький такой, с надписью “хочу водки”. Марат нацепил “Ударника социалистического труда”. Серега налепил значок октябренка… Валера налепил второй значок и понеслось… Особо прикололся по этому делу я и Марат. У меня с детства осталась мощная коллекция значков, да еще на заводе я много набрал всяких “ударников” и “стахановцев” В итоге, моя спецовка спереди напоминала латный доспех - сплошная металлическая завеса (Брежнев нервно курит в сторонке), а у Марата панамка-афганка превратилась в мощную каску. Т.к. все значки он вешал на нее. Ну, а мода охватила все соседние цеха, вскоре, у большей части, работяг хоть один значок да висел на спецовке. Потом, когда увольнялся, я все значки отдал Марату, себе оставиль только “ударник коммунистического труда”, котрый сейчас городо красуется на моем системнике.

продолжение следует

Потребовалась Валере телега в сад… Ну раз потребовалась - надо делать! Делов то, имея производственные мощности и материалы - плёвое дело! Колёсики от трансформатора, лист стали, подшипники, да пара труб. Телега готова!!! Но вот незадача, телега то здесь, а нужна там… Что делать? Решение нашлось быстро… Нагрузив на колымагу килограмм сто всякого электротехнического дерьма, что валялось в цехе, Валера неторопливо покатил телегу к проходной…
Видели бы вы глаза охраны на проходной. От такой наглости вахтёрша чуть не вывалилась из своей будки.
-ЧТО ЭТО ТАКОЕ!!!??? КУДА ВЕЗЁШЬ!!! НЕ ПОЛОЖЕНО!!!
- Да я это… в сад… тут мусор сплошной, барахло ненужное, я то знаю. И вообще мне мастер разрешил…
- НИХРЕНА ТЫ НЕ ВЫВЕЗЕШЬ ОТСЮДА!!! НЕЛЬЗЯ!!! Я СЕЙЧАС ОХРАНУ ВЫЗОВУ!!!
- Да ладно тебе, тебе чего, дерьма этого жалко? Посмотри сама! Тут же все на выброс. Обломки сплошные, даже меди нету, ну пропусти, а?…
- НЕТ!!! ТЫ ЧЁ СДУРЕЛ? НЕЛЬЗЯ!!!
- Да будь ты человеком! Б*дь н*х! Что же ты такая злая скотина-то? Сама, б*дь, поди прёшь с завода, б*дь, тоннами, н*х, или, б*дь, кормишься взятками, что нет? А?
- ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ!?!!! *переходя на визг* КАКОГО Х*Я ТЫ, СИНЕВА ПОДЗАБОРНАЯ, ДА НА МЕНЯ, Б*ДЬ, ТАКИЕ ОБВИНЕНИЯ?!!! ДА КТО ТЫ, Б*ДЬ, ТАКОЙ???
- А то не видно? Рыло, б*дь то наела, из-за спины видно! На зарплате вахтёрши много не заработаешь, чтобы такую рожу наесть! Я тут, б*дь, вкалываю как проклятый, мне е*ный завод зарплату месяцами не платит, а ты мне, б*дь, даже в сад, нах*й, не даёшь вывезти производственный мусор, чтобы, б*дь, я там проводку, на*й, починил. Да вертел я на х*ю этот твой е*ный завод, эту твою е*ную проходную и тебя я тоже в ж*пу е*ал! Да е*тесь вы в рот со своими порядками, пошли все на х*й!!! Сваливает все барахло возле проходной и катит пустую тележку дальше, матюгая почём свет вахтершу, завод, правление и правительство.

* * *
Серёге потребовалось немного жёлтой краски… Ну налил он на ПСС (хоть убейте, не знаю как оно расшифровывается) ведро краски, а как протащить? Проблемка… Решение нашлось быстро…
Светлым июльским днем к проходной подошёл мужичок с ведром краски и кистями и давай красить проходную… прокрасил часть стенки, прокрасил проходной коридор, вышел через служебный выход, прокрасил до угла и был таков…

* * *
Захотелось однажды нашему начальнику цеха вытащить несколько десятков метров провода. А как? А запросто! Стянул он с себя верхнюю одежду, а мы с Саньком обмотали его в несколько слоев проводом… потом, одев штаны и свитер, он почти ничем не выделялся, разве что ходил странновато - в развалочку. И случай то незаурядный, ну обмотался мужик проводом, такое сплошь и рядом происходит, если бы не происшествие произошедшее уже за пределами цеха… Напали на него во дворе какие-то отморозки и давай пинать, а он голову руками закрыл и ему ПО БАРАБАНУ!!! Он человек - ТАНК! Отлежался, те то думали, что он уже никакой, а тот вскочил, да ещё и зубы им покрошить успел, здоровый мужик.

* * *
Провожали мы одного из наших электриков на пенсию. Ну, а что за проводы без бухла? В общем-то, на заводе бухло достать не проблема, но случился и тут прикол с нашей “таможней” Валера поспорил с мужиками ,что внаглую пронесёт через таможню три бутылки водки… Как? А просто! Сыграл на чувствах вахтёрш. Сделав лыбу посчастливей, понесся пулей на проходную…
- Где пропуск? Рабочий день ещё не закончился! Ты куда это собрался?
- За водкой!!!
- Ка…к (вахтёрша от такого заявления аж поперхнулась)
- У МЕНЯ СЫН РОДИЛСЯ!!! Я СТАВЛЮ!!! УРААААААААА!!!
- Ой прааавда!!! Какое счастье!!! А как назвали??? Ну иди, тока быстро… пока никто не видит… А с обратной дорогой проблем не возникло, вахтёрша на три бутылки водки даже не посмотрела…

* * *
Я тоже немного отличился. Натащил с завода всякую мелочёвку… Изоленты мотков десять, лампочек десяток, провода пару десятков метров и двустороннего фольгированного текстолита с квадратный метр. Особое палево было когда я в последний день, вместе с вещами и личным инструментом выносил с завода дофига разной мелочевки. У меня и у Коляна были огромные баулы :))))))))))))) Нас начали шмонать, а у меня на дне, под спецовками куча всякой фигни была… Палево. Но начали с Кольки, а он был чист, а я отмазался тем, что пакет сейчас лопнет если его шевелить, а замену они мне явно не дадут. В общем нас отпустили.

* * *
Был ещё один дурачок, с нашей группы, который попалился на том, что выносил алюминиевую пластину толщиной в 10 мм и размером с книгу запрятав её под ремень брюк. Дык этого придурка так мандражило, что он спалился в момент. Дилетант. Я бы на дно мешка положил, под спецовку, туда бы никто и не глянул. А так он был с позором отчислен из технаря.

продолжение следует

продолжение следует

Был, а может и сейчас есть, на Станкомаше такой кадр - старший механик Мазута. Когда-то его жена за пьянки выперла из дома, теперь он живёт на заводе. А что? Завод это город в миниатюре, со своим транспортом, своими больницами, магазинами и столовыми. Там есть где жить, есть что жрать, есть где взять выпить и на что потратить деньги. Вот Мазута и поселился, организовал себе в каптёрке механиков отдельный закуток и стал спать там. Ну а днём тусовал на работе, работая в три смены круглосуточно, получая тройную зарплату, в общем, жил вполне себе неплохо. Кликуху свою Мазута получил за то, что был вечно ухряпан в горюче смазочных материалах по уши. Нет, в принципе, все механики были засолидолены почём зря, работа у них такая - мазутные шестерни да редукторы ворочать да перебирать, но этот случай был клиническим. Где бы не прошёл Мазута, где бы ни коснулся рукой - везде оставался слой солидола или пятно машинного масла. Поднимаюсь на кран подключать двигатель к только что смонтированному Мазутой редуктору - поручни сухие и чистые. Наверху стоит Мазута, тщательно вытирая руки ветошью от масла и грязи. Вытер руки, я с расстояния полуметра видел, что руки у него вроде бы были вполне себе чистые, спустился вниз. Я подключил двигатель, стал спускаться… Бля! Все поручни, все ступеньки просто засраны солидолом, словно там солидоловый голем прошёл… Вообще чел он был неплохой, отличный механик, хоть и бухал по чёрному, но насадить подшипник на редуктор мог так, что комар носа не подточит - ни биений ни шума лишнего.
А ещё Мазута был жутким спорщиком и не переносил когда ему говорили, что он что либо сделал не так, отмазывался до последнего. Вот и в этот раз ему предъявили, что кран, находящийся в его ведении еле ползёт, на что он дружно послал всю механо сборочную бригаду обслуживающую соседний кран нахуй, а потом предложил им на спор доказать, что их кран гоняет быстрей.
Забились серьёзно, почти на ящик водки в спиртовом эквиваленте. Две команды начали готовиться к заезду. Краны были практически одинаковые, отличались лишь годом выпуска и формой кабины. Примерный вес моста и грузоподъёмность были равны. Битва титанов, фактически силы были равны. Никто не намеревался проигрывать, а народ уже начал делать ставки. Электрики и механики, обслуживающие разные краны, подошли к вопросу серьёзно - как никак затронута честь и ящик водки…

SEO Авто Ассемблер Блог Бред Велокомпьютер Вечное Видео Выбор Выживание ГАИ ДТП Жесть Жизненное Заработок в интернете Инструмент Креатив Лытдыбр Месть Музыка Мыслепоток Настроение Общество Отдых Планы Поделка Подкол Поржать Прекрасное Производство Прошлое Работа Радио Раритет Рекомендую Самокопание Семья Совет Состояние Социальное Универ Фото Шиза Я сайт

Облако тегов плагина WP Cumulus требует для просмотра Flash Player 9 или выше.

Недавно

• Грядущая олимпиада в Сочи
• Всем кто помнит кто такой Быбабим посвящается!
• Трактор — Чемпион!
• Модернизация велокомпьютера CATEYE VELO5
• Радиотеррорист
• Обзор плеера Texet T900
• Развивающий конструктор “Малыш”. Продвинутый вариант
• Fail
• Как в полевых условиях надуть бескамерную шину
• В подрыве

Самые комментируемые

• Модернизация велокомпьютера Vetta RT33 (90)
• Разворовать родной бюджет! (82)
• Вундерваффе в домашних условиях (71)
• Велосипедные мелочи 2 (60)
• Велосипедные мелочи (54)
• Модернизация велокомпьютера BBB BCP-01 (46)
• Последний солдат второй мировой войны (43)
• Бабло побеждает зло (42)
• Оперативка (41)

Облако меток

Производство Поржать Я Жизненное Мыслепоток Бред Жесть Креатив Вечное Настроение Прекрасное Фото Лытдыбр Месть Поделка Работа сайт Общество Универ Семья Выбор Авто Видео Выживание Инструмент Велокомпьютер Совет Заработок в интернете Подкол Ассемблер Социальное Отдых Раритет Блог ДТП Халява Цены Технология Школа Модуль Препод Админское Война Гонки Детство Эксперимент Идея Погода Ретро Проекты Игры Прошлое Самокопание SEO Планы Рекомендую Шиза Состояние Музыка ГАИ Радио Флешмоб ЛУТ Детали Любимцы Пауки Маньяк Лучшее Чай Фонарик Лаборатория Религия Миниатюры Оружие ТРИЗ Япония Солдат Здоровье Рецензия Кошки Ролевики Технарь Отношения Цели Покупки Заработок Траты Брат Новый год раскрутка дело ТБ Трип Софт ЮУРГУ 3D Гопы Кино Шпионаж Си Программирование Микроконтроллеры. Мудаки Загадка Ремонт Море

Поиск

Карта сайта