Мои тупняки
Опубликовано 14 Окт 2009
Рубрики: Байки
Метки: Бред, Я
Бывает меня переклинивает, не то чтобы глобально, но крепко так, минуты на две.
Тупняк первый:
Сижу, в IRC, слушаю музон, периодически отвлекаюсь на семаджик (клиент для написания постов в ЖЖ, попутно является очень удобным хтмл редактором)… Пост готов, перед отправкой делаю определение Current Music - Не определяется! Опа! Пытаюсь хоткеем сменить песню - не меняется! Опа, косяк. Ищи в трее винамп - нету!!! Музон играет. ЭЭЭЭ…. Ctrl+Alt+Del, диспетчер задач, ищу процесс винампа - нету. Музон играет. Начинаю тупить. ЭЭЭЭ… Закрываю Total Commander (я часто музон слушаю Lister плагинами из Total’a) - играет. Начинаю с диким скрипом тормозить (соседи, матерясь, затыкают уши в тщетных попытках спастись от этого скрежета)…
КАК!!!??? ЭЭЭЭ… Меняю громкость - не меняется. Музон играет. Клинит. Уже хотел, ради интереса, вырубить комп. Потом доперло - Я В ПЛЕЕРЕ! Вот, бля…
Тупняк второй:
Несколько лет назад запоем резался в Fallout. Для тех кто не в курсе, там походовый боевой режим - все ходят по очереди. Короче, после многочасового шляния по радиоактивной пустыне я вышел из дома, хлеба прикупить. Подхожу к светофору, останавливаюсь, И ЖДУ ПОКА ДРУГИЕ ЛЮДИ СХОДЯТ
А на почве огалтелого геймерства был еще один загон. Когда я запоем проходил Half Life то у меня выработалась маниакальная привычка сохранятсья посредством нажатия на F6. После у меня еще долго был рефлекс на сохранение… Перед входом в подъезд, перед октрытием двери, перед переходом улицы мозги давали приказ “SAVE NOW!!!”
Тупняк третий:
Был у меня монитор Samsung 550b так вот у него есть лампочка. Комп выключен, колонка включена.
Вдруг трансформатор в колонке начал мерзко гудеть, ну чтобы его заткнуть я решил вырубить питание колонок. Жму Off на колонке. Лампочка на МОНИТОРЕ гаснет! Жму On на колонке. Лампочка на мониторе ЗАЖИГАЕТСЯ!!! ЭЭЭЭЭ… Жму опять кнопку на колонке - на мониторе гаснет.
Жму снова колонку - зажигается. ЭЭЭЭЭ…. (от скрипа тормозов зазвенели стекла) Жму колонку - мониторская лампочка гаснет… ЭЭЭЭ…. А где связь? ОТКУДА, МАТЬ ЕЁ, СВЯЗЬ???? Между китайской колонкой и монитором??? Потом доходит, что у выключенного монитора лампочка ожидания ПРОСТО МИГАЕТ, а я своими нажатиями удачно попал в период ее мигания.
мда… может пора лечиться?
Дурачок
Опубликовано 11 июня 2009
Рубрики: Байки
Метки: Жесть, Жизненное
Жил был один мужичок в деревне близ Кургана. Ладно скроен, крепко сбит, но дурачок. Не совсем полный дебил, но явно не от мира сего. Жил он с матерью, а еще страдал экземой на ноге. Кожа покрывалась коркой и трескалась. Мама периодически возила его к врачу где ему делали необходимые процедуры и отпускали обратно. Собственно ничего смертельного. Тут мама у него умерла, а он на свою болячку как то подзабил… Приехал к врачу когда уже вся нога коркой покрылась и вонять начало так что хоть рядом не ходи. Но видимо это его все равно не особо парило, что с дурачка взять. Однако кто то его все же пнул и он приехал. Собственно для медиков ситуация была обычной — запущенный случай, но ничего сложного - обмотали ему ногу марлевой примочкой, пропитали раствором, чтобы корка отмокла и оставили пастись несколько часов. А что вонища стоит, так им там в КВД не привыкать. Пришло время снимать повязку, разрезает медсестра бинты, срываются они вместе с этой коркой, а из под корки… опарыши, да много так — с пол ведра, бодрые такие, извиваются — хоть сейчас на рыбалку! Дурачок от такого зрелища чуть с катушек не слетел, шутка ли заживо едят!
Впрочем, возможно благодаря им он еще жив и остался, не схватив какой нибудь сепсис, как никак опарыши одно из лучших средств от нагноения ран. А завел он их просто — кожа трескается, под кожу мухи без палева личинки откладывают, вуаля!
Подстава
Опубликовано 03 мая 2009
Рубрики: Байки
Метки: Гопы, Подкол, Поржать, Прекрасное
На днях надо было мне словиться с одним друганом, отдать ему кое какую мелочевку. Договорились, стою жду его недалеко от стоянки торгового комплекса Калибр. Вижу — идет, но не один, в сопровождении какого то типа гоповатого вида. Хм, что это за хмырь? Макс же идет и с ним о чем то разговаривает. Потом кивает на рядом стоящий джип, гопник туда садится, а друган, обойдя джип чуть ли не вприпрыжку, ломится к арке выхода со стоянки. Тем временем, к джипу подбегает какой то здоровяк, за шиворот выдергивает с переднего сиденья гопника, получает от него по лицу и в ответ начинает его жестоко месить ногами, втаптывая в землю. Я офигевший от такого цирка, тупо наблюдаю, Макс же, схватив меня за рукав, тащит, чуть ли не бегом, за угол, где повиснув на перилах просто взрывается от хохота. Минут пять его жестоко плющило, потом, вытерев слезы и отдышавшись, он, постоянно срываясь на ржач, рассказал в чем прикол.
Шел он, говорит, по стоянке, тут к нему с торца подваливает это быдло. И начинает грузить. Макс же, вместо того чтобы его проигнорировать, начинает его слушать и что то ему отвечать. Гопник, почуяв интерес, прицепился основательно и уже начал разводить его на “звонок другу”. Макс же, будучи совершенно неагрессивным, понимает что попал и пытается от него отвязаться, но не выходит. Тут боковым зрением замечает что идет ему наперерез здоровенный амбал, помахивая ключами от машины, как раз в сторону припаркованного джипа. Макса резко осеняет решение проблемы, он достает ключи от своей машины, джип как раз вовремя пикнул сигналкой и открылся. Кивнув на здоровенную тойоту, небрежно так, говорит гопу, мол поехали прокатимся, по дороге пообщаемся, серьезное дело есть. И направился прямиком к джипу. Гопник, от такого разрыва шаблона видимо потерялся и спокойно уселся на переднее сиденье, Макс же оббежал вперед и ушел в арку. Ну, а остальной маневр довершил добежавший хозяин тойоты.
Промоутеры
Опубликовано 23 Ноя 2008
Рубрики: Байки
Метки: Настроение, Подкол, Поржать, Я
Выхожу я тут недавно из проходной ЧТЗ (она выполнена в виде подземного перехода в котором полно всяких ларьков), пока стоял у ларька, покупая себе попить, до меня докопалась парочка - парень и девушка в синих строительных касках с эмблемой Viceroy.
– Молодой человек, здравствуйте? — Бодро, чуть ли не хором поприветствовали они меня. Настроение у меня было отличное, потому я сразу не послал их в пешее эротическое путешествие.
– Ну привет… - Улыбнулся я в ответ.
– Вы курите?
– Да, есть такое, — ответил я, слегка призадумавшись.
– А вы слышали про новое предложение от Вайсрой? Отборный табак, микропористый фильтр, задерживающий смолу… бла бла бла… — начала она меня грузить…
– Мда, наверное открою для Вас страшную тайну, но Вайсрой говно! — выдал я, внимательно выслушав рекламную тираду.
– Но почему Вы так считаете??? Вы пробовали новые сигареты… бла бла бла… — очередная порция грузилова…
– Да да да, я все понимаю, это, конечно, просто замечательно и здорово, но все равно в сравнении с тем, что курю я - Вайсрой говно.
– А что курите Вы?
– Казахстанский ганжубас!
Мда… наивные дети. Их лица надо было видеть. И чего их так перекосило? Вроде ничего такого не сказал.
Особенности национальной IT
Опубликовано 10 Окт 2008
Рубрики: Байки
Метки: Бред, Креатив, Поржать
Ведробайт - единица объёма информации, записанная на какой-либо носитель и умещающаяся в стандартное ведро. В отличии от традиционных, виртуальных, единиц измерения количества информации, ведробайт имеет конкретные физические параметры, такие как вес, выраженный в килограммах, и объём, выраженный в литрах, что позволяет легко подсчитывать трудозатраты связанные с перемещением данных из одного места в другое.
Например, информация сохранённая в формате CD-JewelBox гораздо более защищена чем CD-SlimBox. Для повышения вместимости, при приемлемой сохранности информации можно применять различного вида архиваторы, например, CD-BAG или Шпиндель. Кроме традиционных архиваторов также существуют специализированные архиваторы осуществляющие сжатие с потерями, но в отличие от ставших уже привычными jpg, gif и mp3, архиватор НОГА® (Народный Общедоступный Гарный Архиватор) осуществляет сжатие любых данных.
Нестандартное оборудование
Опубликовано 27 Авг 2008
Рубрики: Байки, Электроника
Метки: Вечное, Жизненное, Креатив, Поделка
 |
Что за странный девайс стоит прислонившись к двери? Попробуйте сходу отгадать, а потом напишите мне свою догадку в коменты.
Ответ на загадку, а также одна история про то как я спалил мозг ещё одной паре гопников под катом. Читать полностью
Ревность
Опубликовано 20 Авг 2008
Рубрики: Байки
Метки: Вечное, Жизненное, Кошки, Настроение
Так было и в этот раз — по дому, весело резвясь, носился белый комок пуха и жизнелюбия и мрачно ползала черная усатая грымза которой все уже задолбало в этой жизни. Лишь одно ее радовало, когда хозяйка давала жрать, да когда приезжал я и от души ее гладил, тискал и чесал за ушами. Ласку все любят, а тут их не баловали.
Приехал я в очередной раз в гости к тете, брательник еще не вернулся из школы, поэтому пока никого не было, я, чтобы не скучать, схватил книжку потолще и завалился на диван. Для кошки это значило лишь одно - сейчас самое время нарваться на ласку и она медленно, ленивым шагом, направилась к моей руке, свисающей с дивана. Но в это время случилось непредвиденное — Белый, увлеченно гонявший теннисный шарик, пробежал мимо меня и был мгновенно подхвачен, уложен рядом на подушку со всеми вытекающими последствиями.
Старая кошка мрачно посмотрела на Белого, глухо зарычала, развернулась и ушла. И еще несколько дней всячески игнорировала мои попытки подозвать ее к себе.
Отморозки против гортранса
Опубликовано 09 Авг 2008
Рубрики: Байки
Метки: Жесть, Общество, Поржать
Поездочка
Опубликовано 04 июля 2008
Рубрики: Байки
Метки: Авто, Жесть
Дождь, туман, вдимость метров 50, не больше, т.к. я без очков, то обзор сократился метров до 20 %))) Холодно, стекла запотевают. Колеса лысые и на мокрой дороге машину не держат нифига, Задние тормоза почти не работают, руль немного ведет вправо. Дорога узкая и извилистая, по дороге, навстречу, несутся грузовики. Да еще Миша травит ТАКИЕ байки из своей жизни, что я, давясь от смеха, сползаю под руль, машина выписывает на дороге синусоиды… Короче, весело едем.
Закончилась вода в омывателе, а стекло постоянно забрызгивает. Блин. О!!! Речушка… Стоп! Хватаю бутыль, бегу к реке. Наполняю водой… Мою руки… Странный пейзажик вокруг - куда ни глянь только выскокая трава и высохшие деревья вокруг. И никого… Поднимаю взгляд, а там милая такая вывеска “р.Теча Купание запрещено” *. Хм, странно, а почему? Наверное частная собственность. А, точно! вот и табличка: миленький такой логотипчик, ИМХО, шедевр дизайнерской мысли - Черный трилистник на желтом фоне. Вот только название фирмы странное, грозное какое-то - Радиация. Ну да ладно, я и не такие названия в жизни видел :) Мне всего, то воды у них немного набрать надо, купаться и не думал, в такую-то погоду.
Когда я был маленьким…
Опубликовано 06 июня 2008
Рубрики: Байки, Добрый мальчик
Метки: Детство, Семья
Твердая жизненная позиция.
Я поставила перед Тёмой тарелку гречневой каши, приговариваю: “Каша вкусная, ее только летчики и космонавты едят” Артемий неохотно съел одну ложку, надулся и говорит “Я не космонавт и не летчик, я Артёма!” 3г. 2мес.
Склонен к наблюдению
Упала наряженная елка, на которой висел “Буратино”. Артемий бежит и кричит: Смотрите, смотрите! Буратино упал и на него иголки сыплются!
Расчетлив
– А я Кольке на день рождения подарю своего робота и пушку.
– А тебе не жалко?
– Нет, не жалко, когда день рождения закончится я заберу робота и пушку обратно!
…
– Мам, ведь рыбки в воде жить хотят, зачем их ловят?
– А затем, что люди есть хотят!
– Мама, купи мне удочку, я буду рыбок ловить.
– Так ведь рыбки в воде жить хотят!
– Ну и что, а люди хотят есть!
Наблюдателен, развито абстрактное мышление.
– Если человека задавит машиной, то он будет узеньким!
…
– Мама, а что такое “Скотина”
– Скотина это когда у бабушки Зины в поросенок в сарайке хрюкает, то его называют скотиной.
– Нееет!!! Скотина это когда - Веня себя плохо ведёт!
Отличник боевой и политической подготовки. Непримирим к врагам партии!
– А кто Ленина убил?
– Каплан, контрреволюционерка.
– Ну я её убью!
…
– А я гроб видел!
– Где?
– А, за садиком были настоящие похороны.
– И кого хоронили?
– Да не видно было, он ведь в гробу лежал, как Ленин!
Владеет и свободно оперирует статистической информацией.
– Мама, а сколько стоит настоящая машина?
– 16 тысяч.
– Ого! Столько же сколько и армян при землетрясении погибло!
Владеет тактическими и стратегическими приемами с использованием ядерного и химического оружия массового поражения, а также взрывного дела.
– Мама, а в Африке пираты есть?
– Есть!
– Одну ядерную бомбочку и их нет!
…
Я включила пионерские песни, Тёме они не понравились. Он построил их кубиков домики с длинными трубами и дует в сторону проигрывателя.
– Что ты делаешь?
– Я построил завод и дую, чтобы дым попал в рот пионерам и они задохнулись и замолкли.
…
– Как это шампанское вылилось, так и взрыв в ракете получиться должен!
Резюме:
Вырастет отьявленным негодяем и подонком!
З.Ы.
Это я тут нашёл старый мамин дневник со своими высказываниями в трехлетнем возрасте.
Маразм
Опубликовано 02 июня 2008
Рубрики: Байки
Метки: Жесть, Жизненное, Общество, Семья
Брательнику физиотерапевт прописал кислородный коктейль и отправил в кислородку, где бы его им напоили. Для тех кто не в курсе, кислородный коктейль это такая сладкая пена, где в пузырьках кислород. Хаваешь её и кислород начинает поступать в кровь через желудочные стенки, что благоприятно сказывается как на самом желудке, так и на ряде других органов. Абсолютно безвреден и стоит копейки. Делается в любом санатории или поликлинике. В общем, приходим мы с ним в кислородку, а там требуют чек из кассы, мол платите денежку, но тут нельзя, а только в кассе. Касса находится черти где, в другом корпусе. Ладно, хрен с вами, пошли в кассу. В кассе отфутболили с формулировкой, что пока не будет направления от заведующего терапевтическим отделением, то никакой чек пробивать не будут. Материмся, идём в к заведующей терапевтического отделения, где с матом проламываемся через огромную очередь и учиняем разбор, мол какого хрена? Заведующая строит невинную морду и начинает названивать нашему терапевту, который, естественно, подтверждает направление. Заведующая, мол чисто по блату, как исключение из правил, выписывает нам направление для кассы. Приходим в кассу, подаем направление. Кассирша говорит, что мол все ок, давайте данные на ребенка, а также свой паспорт. А Нахуя? А договор составлять и выкладывает на стойку стопку бумажек которые надо заполнить… Ёб вашу мать… Эту страну спасут только массовые расстрелы! На этот коктейль мы, конечно, забили.
Последний солдат второй мировой войны
Опубликовано 27 мая 2008
Рубрики: Байки
Метки: Война, Выживание, Солдат, Япония
Йокои, как и все солдаты, принял воинскую присягу в которой было сказано, что солдат императорской армии не имеет права сдаваться на милость победителю и должен сражаться до смерти. Это требовал император, это изо дня в день твердили офицеры и он верил им как и тысячи японских солдат.
Когда американцы захватили остров он не сдался и, следуя присяге, вместе с десятком выживших солдат, ушел в самую дикую и неприступную часть острова, где они обнаружили удобную пещеру и обосновались в ней. Спрятав в пещере оружие они стали дожидаться возвращения японской армии.
Парафин
Опубликовано 02 мая 2008
Рубрики: Байки
Метки: Поделка
Зачерпнул пригоршню воды из под крана, да плеснул в банку. А ВОТ ЭТО ЗРЯ!
Из крохотной консервной банки, до самого потолка, жахнул огроменный столб пламени. ЫЫЫЫ!!!
Первая возникшая в голове мысль - “Бл%, п%%дец занавескам! Щас пожар будет!” И тут же в башне возник план тушения пожара с помощью подручных средств. За какие-то доли секунды, что горел мега огонь я уже просек, что и как надо делать! Вот ведь хорошо думается в экстремальной ситуации, всегда бы так. Но разработанный план не пригодился - занавесок на кухне не было, а уже год как висели алюминиевые жалюзи (и чего я про занавески подумал?). Банка потухла, а новых очагов возгорания я не обнаружил. Отделался лишь сожжёными бровями, ресницами и чёлкой, а также кухней, в конец усратой парафином. Как мы потом отмывали кухню - это отдельная тема, особенно стрёмно было отмывать каждую пластинку жалюзи, покрытую тонкой плёнкой парафина. Сейчас жалюзи висят в моей комнате, так до сих пор на них можно найти следы того взрыва.
На будущее
ЛЮДИ!!! НЕ ТУШИТЕ ГОРЯЩИЕ МАСЛА ВОДОЙ!!! Если уж загорелось, то накройте чем-нибудь, например мокрым полотенцем. Или крышкой какой.
Паук Дристовик
Опубликовано 28 Апр 2008
Рубрики: Байки
Метки: Любимцы, Пауки, Семья
Народная злоба
Опубликовано 27 Апр 2008
Рубрики: Байки
Метки: Месть
А еще на слуху была история про какой то барчик. Когда на первом этаже какой то хачик открыл вроде пивняка. С утра до поздней ночи играла музыка и от мощных динамиков тряслись стены у всего подьезда. Жалобы и вызовы милиции ни к чему не приводили. Милиция приезжала, брала плановую взятку и уезжала оставляя все как есть. Опять же не долго просуществовал бар - его сожгли. По слухам кто то из подвала просверлив перекрытие загнал в бар бензин и сжег все нахрен. Может, конечно, конкуренты или недоброжелатели, а может и задолбавшиеся жители. Суровые у нас на Урале нравы.
Обменник
Опубликовано 26 Апр 2008
Рубрики: Байки
Метки: Подкол, Поржать
- Поменяйте мне, пожалуйста десять тысяч долларов, - раздалось из одной из них… - Мужик, а интересно крепкий у тебя череп, - подумал я, но, впрочем, речь не об этом, а о кабинках. Короче, мамка заруливает в одну кабинку, а там касса пустая - никого нет, она в следующую и там зависла. Не знаю что они там с кассиршей высчитывали, но это было долго и я заскучал, а посему решил несколько оживить обстановку.
Зашёл в эту пустую кабинку, несколько секунд там постоял, а потом выставил на всю громкость мобильник и врубил смачный звук слива древнего совкового унитаза… Чуток повжихал молнией и, оправляя одежду, слегка хлопнув дверцей, вышел из кабинки через фойе прямиком на улицу… Офигевшие рожи людей в фойе, охранников и девушки за главной стойкой надо было видеть.
Размышление о красоте, женщинах и радиоэлектронике
Опубликовано 11 Окт 2006
Рубрики: Байки, Электроника
Метки: Вечное
- Хм, что бы впаять, ту или эту? - проговорил я, тихо, почти про себя.
- Впаяй на 4.7кОм - машинально ответила она.
- Думаешь? - с удивлением посмотрел я не неё, мало ли, может она знает то, чего не знаю я, как никак она уже почти инженер схемотехник, в отличии от меня, будущего инженера электроприводчика, - с каких соображений?
- Ну… она такая черненькая, будет под цвет микросхем, в отличии от той, рыжей, красивей смотреться.
З.Ы.
Глядя на то, как она уверенно идёт на красный диплом и анализируя то, что меня почти отчисляли с универа на каждой сессии… Задумываешься, однако :)
Борьба со Злом
Опубликовано 20 Ноя 2004
Рубрики: Байки
Метки: Бред, Фото
На днях мой компьютер атаковала нечистая сила! Спасти душу компьютеру мне удалось, но модем так и остался одержим! (дисконнекты, и зависания модемного драйвера продолжались) Пару дней я собирался силами и вот сегодя пришло время великой битвы со злом!!!
Для начала мне, великому инквизитору, надо убедиться, что модем - это порождение зла!
-Ты мне глазками, то не моргай! Сознайся! Ты в сговоре с тем, чье имя Врата?
- Пии-пии-пип! пип, пипип, пип!!!
- А ты знаешь, что нельзя так выражаться в присутствии Великого инквизитора!
(вырываю телефонный кабель)
- Пиииииииииииииииииии :(
- Чистосердечное признание спасет твою душу (прошивку)! Так ты в сговоре со злом? (выдергиваю USB шнур)
- Пип, пипип! пий! сссууукхххх!
- Знаешь такое популярное выражение - “попасть на огонек”???
Щас ты нам все расскажешь!!! Поджигай!!!
 |
Он выжил!!! Это полностью доказывает его адское происхождение!
Он одержим злом! Для очищения девайса от зла, суд святой инквизиции (в лице меня) постановил произвести процедуру утопления в Живительной Водопроводной Воде!
- Хочешь ли ты сказать свое последнее слово?
- Пииии-ииии-иииии-кхзхххх-хкххкхкхх-ииииии
- Хм, похоже на V.34. Ересь!!!
Отвергаешь ли ты протоколы V.21, V.22, V.34 и прочую ересь???
Клянешся больше никогда не цеплятся на скорости ниже 42.6 кб/с?
- Пиииии-иии-И!
- Нет значит, ну что ж, посмотрим как ты запоешь сейчас! Наливай! Да не спирт,
Воду лей! А спирт давай сюды!
 |
UPD, спустя почти 4 года:
Потом у этого модема был раздолбан корпус и он в таком виде проработал еще пару лет, уже безглючно.
Облако тегов плагина WP Cumulus требует для просмотра или выше.